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Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all’aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: “Belli i suoi polli, cosa mangiano?”. “Ah guardi … solo roba di prima qualita’, costosissima”. “Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le faro’ avere una multa di un milione di lire!”. Qualche giorno dopo l’allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: “Belli i suoi polli, che mangiano?”. L’allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa: ” Ah … roba da poco, scadente, di scarto …”. “Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro’ arrivare una bella multa di un milione!”. Dopo una settimana l’allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell’allevamento: “Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?”. “Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che vogliono!”.

C:
C:>Sia la luce!
Comando o nome file non valido
C:>crea.exe
Comando o nome file non valido
C:>cd creation_tools
Directory non valida
C:>cd creati~1
C:CREATI~1>crea.exe
—————————–
Creation Tools Deluxe
(c) HeavenSoft
—————————–
Inserire userid [dio.........]
Inserire password [onnisciente.]
Password errata.
Inserire password [onnipotente.]
Password errata.
Inserire password [system......]
Connessione in corso…

————————————————————–
utente Dio collegato alle ore 12:01:00 AM, Domenica 1 marzo x.
————————————————————–
Sia la luce!
Comando sconosciuto
crea (luce,cielo)
Creato (2) oggetto/i
logout
—————————————————————
Operazioni: .. 1
Oggetti: …… 2
Errori: ……. 1
Warnings: ….. 0
utente Dio scollegato alle ore 12:03:26 AM, Domenica 1 marzo x.
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utente Dio collegato alle ore 12:00:12 AM, Lunedì 2 marzo x.
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Sia il firmamento tra le acque e la luce
Comando sconosciuto
crea (firmamento)
Creato (1) oggetto/i
separa(firmamento,acqua)
Oggetto [acqua] non definito
crea(acqua)
Creato (1) oggetto/i
separa(firmamento,acqua)
Operazione eseguita
rollback
Operazione annullata
separa(luce,acqua)
Operazione eseguita
ordina(luce,firmamento,acqua)
Operazione eseguita
logout
————————————————————-
Operazioni: .. 6
Oggetti: …… 4
Errori: ……. 1
Warnings: ….. 1
utente Dio scollegato alle ore 12:07:45 AM, Lunedi 2 marzo x.
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utente Dio collegato alle ore 12:15:30 AM, Martedi 3 marzo x.
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Che le acque sotto il cielo si uniscano in un sol luogo e emerga la
terra e…
Comando sconosciuto
unisci(acqua)
Impossibile eseguire [unisci] su un solo oggetto
duplica(acqua)
Creato nuovo oggetto [acqua#2]
unisci(acqua,acqua#2)
Oggetto [acqua$2] creato
rinomina(acqua$2,acque)
Oggetto rinominato
[acqua$2 -acque]
Estrai(acque,terra)
Creato oggetto [terra] da [acque]
elimina(acqua,acqua#2)
Oggetto [acqua] eliminato
Oggetto [acqua#2] eliminato
Eliminato (2) oggetto/i
logout
————————————————————–
Operazioni: .. 5
Oggetti: …… 5
Errori: ……. 1
Warnings: ….. 1
utente Dio scollegato alle ore 12:31:08 AM, Martedi 3 marzo x.
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utente Dio collegato alle ore 12:00:57 AM, Mercoledi 4 marzo x.
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Crea(stelle del firmamento per separare il giorno dalla notte)
Impossibile creare. Troppi parametri
Crea(sole,luna,stelle)
Creato (3) oggetto/i
Relazione(sole,firmamento)
Oggetto [sole] appartiene a oggetto [firmamento]
Tipo relazione non specificato. Impostato valore default [1]
Relazione(luna,firmamento,1)
Oggetto [luna] appartiene a oggetto [firmamento] con relazione diretta
[1]
Relazione(stelle,firmamento,1)
Oggetto [stelle] appartiene a oggetto [firmamento] con relazione
diretta [1]
logout
—————————————————————-
Operazioni: .. 4
Oggetti: …… 8
Errori: ……. 0
Warnings: ….. 2
utente Dio scollegato alle ore 12:05:47 AM, Mercoledi 4 marzo x.
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utente Dio collegato alle ore 12:31:51 AM, Giovedi 5 marzo x.
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crea(grandi mostri marini e tutte le creature viventi che nuotano
nelle acque
e tutte le creature alate)
Impossibile creare. Troppi parametri
crea(pesci, uccelli)
Creato (2) oggetto/i
logout
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Operazioni: .. 1
Oggetti: ….. 10
Errori: ……. 0
Warnings: ….. 1
utente Dio scollegato alle ore 12:33:04 AM, Giovedi 5 marzo x.
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utente Dio collegato alle ore 12:31:51 AM, Venerdi 6 marzo x.
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crea(animali)
Creato (1) oggetto/i
crea(cose_striscianti)
Creato (1) oggetto/i
crea(uomo)
Creato (1) oggetto/i
user(uomo,curruser,-c,-d,+r)
Oggetto [uomo] è ora un utente
Settaggi [uomo] uguali all”utente corrente [Dio]
Impostata proprietà [impossibile creare]
Impostata proprietà [impossibile distruggere]
Impostata proprietà [sola lettura]
comanda(Sii fecondo e moltiplicati e riempi la terra e sottomettila
e abbi dom
inio sui pesci del mare e sugli uccelli dell”aria e su tutti gli
esseri viventi
che vagano sulla terra)
Troppi operandi.
comanda(fai,quello,che,vuoi)
Comando ricevuto e salvato
moltiplica(uomo)
Creazione alias eseguita
soffia(uomo)
L”utente [uomo] è ora attivo
creadir(Eden)
Directory [Eden] creata
Sposta(uomo,Eden)
Spostamento eseguito da directory [root] a directory [Eden]
duplica(uomo)
Creato nuovo oggetto [uomo#2]
rinomina(uomo#2,donna)
Oggetto rinominato
[uomo#2 -donna]
unisci(donna,uomo)
Parametri lllegali
unisci(uomo,donna)
Unione completata
*** Impossibile effettuare creazione automatica nuovi oggetti
crea(desiderio)
Impossibile creare oggetto [desiderio], oggetto primario
[libero_arbitrio] non esistente
crea(libero_arbitrio)
Creato (1) oggetto/i
*** Impossibile effettuare creazione automatica nuovi oggetti
crea(desiderio)
Creato (1) oggetto/i
*** Inizio creazione automatica nuovi oggetti
*** Attenzione. Indice creazione indefinito. Creazione oggetti
illimitata
elimina(desiderio)
Oggetto [desiderio] non può essere annullato dopo la creazione di
[libero_arbitrio]
elimina(libero_arbitrio)
[Libero_arbitrio] è stato settato inaccessibile dal sistema e non può
essere cancellato
help(libero_arbitrio)
LIBERO_ARBITRIO (37 Kb) ……… File di sistema (s)
Data creazione: ……………. 12:52:01 AM, 06-03-XX
Il file LIBERO_ARBITRIO viene creato all”atto di definizione della
creazione automatica nuovi oggetti. Definisce tutte le procedure di
automazione dei processi di duplicazione relative alle proprietà degli
oggetti stessi e non può essere eliminato se non annullando tutte le
operazioni sinora eseguite (reinstall). E” tuttavia possibile creare gli
oggetti [bene] e [male] che ne possono regolamentare tutte variabili
impreviste, regolando in modo automatico i limiti in base alle capacità del
sistema.
Si desidera visualizzare informazioni più dettagliate (s/n)? n
crea(bene,male)
Creato (2) oggetto/i
Attiva(male)
[male] attivato
- Pudore daemon …. [Ok]
- Odio daemon …… [Ok]
- Invidia daemon … [Ok]
*** Attenzione errore di sistema nel settore [Eden]. Uomo e donna non in
Garden.edn.1
Cerca(uomo, donna) IN Garden.edn
Ricerca fallita
L”oggetto potrebbe essere non visibile o cancellato
elimina(pudore)
[Pudore] non puo” essere cancellato dopo che [male] è stato attivato
elimina(male)
[Male] E” stato settato inaccessibile dal sistema e non può essere
cancellato
stato(male, down)
[Male] è un servizio di sistema e non può essere disattivato
elimina(libero_arbitrio)
[Libero_arbitrio] è stato settato inaccessibile dal sistema e non può essere
cancellato.
stop
Comando sconosciuto
alt
Comando sconosciuto
efòlsdfòlksdkòlfdòlsd
Comando sconosciuto
vaff….
Comando sconosciuto
elimina(Eden)
La directory non è vuota
elimina(Eden,all)
La directory contiene file di sistema
elimina(Eden,all,system)
La directory contiene file di sistema che non possono essere
cancellati
elimina(sistema)
Eh, si… pare facile
logout
————————————————————–
Operazioni: . 17
Oggetti: ….. 18
Errori: ……. 4
Warnings: …. 17
utente Dio scollegato alle ore 13:06:29 AM, Venerdì 6 marzo x.
————————————————————–
C:
C:>format c:
Il file system è di tipo FAT.
AVVERTENZA, TUTTI I DATI SUL DISCO FISSO
UNITA” C: ANDRANNO PERSI
Procedere con la formattazione (S/N)? s
Formattazione in corso…
‘

Un carabiniere va in vacanza con un collega in un”isola subtropicale. Una mattina decide di farsi il bagno e quindi si tuffa in mare da uno scoglio. Non appena in acqua viene assalito da una miriade di granchi che gli si attaccano alle gambe con le potenti tenaglie. Comincia ad urlare disperato verso il collega:
- Aiuto, salvami, i granchi mi hanno assalito!!!
L”altro carabiniere si tuffa in mare e lo trascina a riva.
- Presto, vatti a fare quattro passi!
- Ma come? Non vedi che ho questi animali attaccati alle gambe? Vai a chiamare un dottore!!!
- Ma no, fai quattro passi così ti sgranchisci le gambe! ‘

Due carabinieri, Rizzo e Colasante, scoprono di avere la stessa passione per la caccia e decidono di fare insieme una battuta di caccia al cervo. Si recano quindi nei pressi di un boschetto dove sono stati avvistati questi animali. Colasante dice al collega:
- Come possiamo organizzarci?
E Rizzo:
- Dividiamoci. Tu aggiri il boschetto verso destra ed io verso sinistra. Cosi i cervi non potranno sfuggirci!
Allora il primo:
- Attento però, così rischiamo di spararci inavvertitamente pensando di sparare al cervo. Siamo carabinieri e dobbiamo evitare incidenti di caccia…
Allora Rizzo:
- Hai ragione, facciamo così: ogni tanto diciamo a voce alta ‘Io non sono il cervo!!!’, così l”altro evita di sparare!
- Bravo che bella idea! – concluse Colasante.
Immaginate che la scena si chiuda, come in un film, e si riapra in un”aula di tribunale con Rizzo che dice al giudice:
- Le giuro sui miei figli signor giudice, il Colasante ha detto: ‘IO SONO IL CERVO!!!’ ‘

Dopo la creazione Dio chiama a se San Pietro.
- Pietro… allora… controlliamo com”è venuto il mondo!!! Tutto perfetto, gli alberi, gli animali, l”acqua, gli uomini. Solo uno, con un cervello particolarmente sviluppato, riusciva a fare i calcoli più incredibili.
- Pietro… quello è troppo intelligente… togliamogli metà cervello!
E così fu ma quello continuava a fare ancora calcoli incredibili, divisioni a 20 cifre, algoritmi, logaritmi, seni, coseni, tutto senza scrivere.
- Ancora non ci siamo Pietro… vediamo cosa succede se gli togliamo tutto il cervello!
E così fu. L”uomo rimane per un pò con gli occhi chiusi, sembra non reagire poi… lentamente li apre, alza la testa e dice:
- FORZA LAZIO!!! ‘

Carissima,

t”ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe” pisciallo, triste triste.
Capisco che c”hai er patè d”animo pe” la guera, de fronte a ”ste cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei che sodomizzassi er tutto; capita anche a me de senti” come ”n dolore ”n mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno che sento parla” l”ambientalisti islamici, e m”arivano certe zampate de caldo… come sotto a li raggi ultraviolenti. Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva ”no Slavo Gigante, e siccome che anche l”ottico vole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a ”sti arabi semo agli antilopi, perché so” solo degli animali, che vivono allo stato ebraico. Ora spezziamo un”arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi uni” l”utero
ar dilettevole, evitando però de dacce la zuppa su li piedi!!!

Tu hai studiato molto, ma io sai so” n”auto de latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c”era peluria d”operai, ma ora vivo bene, anche se nun c”ho le piume de stronzo pe” famme aria. Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quanno che moro me faccio cromare.

Pace e pene

Franciesco Toti ‘

In Libano gli uomini – per legge – possono avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. (Così la cosa ha un senso).

Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone?!?)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo? La legge dell”isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l”amante del marito. (Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade nella stanza dev”essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano ‘in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare
sul posto’. (L”America è un grande paese! Forse, però, non grande quanto Guam.)
‘

Un giovane entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio gli fa:
- Guardi questo è l”unico esemplare che mi è rimasto. Un esemplare unico, eccezionale, pensi che fa le UOVA QUADRATE.
- Davvero? E mi dica… mi dica… parla anche?
- Eh… purtroppo sa solo tre parole…
- E cioè?
- ODDIO CHE DOLORE!!! ‘

Noè sta facendo salire gli animali sull”arca. E” il turno degli elefanti che lentamente si incamminano sulla passerella. Una pulce, spazientita dalla lentezza dell”elefante che la precede, gli salta sulla coda. L”elefante, tutto arrabbiato si gira e fa:
- Ehi lì dietro! Non cominciamo a spingere eh! ‘

Un ventriloquo sta compiendo un tour in agosto nei villaggi vacanze più esclusivi della Sardegna. Un giorno doveva andare da Alghero a Olbia. Prende la strada dell”entroterra e si avvia verso le 11:30. Caldo terribile, no autogrill, no acqua, no cibo insomma il nulla.
A un certo punto sulla destra scorge un ovile con animale e pastore annesso. Si accosta e scende dalla macchina:
- Buon uomo non avrebbe un bicchiere d”acqua, lo pago anche volentieri, sono molto assetato.
- Preggo preggo si accommoddi pure. Si ffiguri, se vuolle anche del vino, qui c”e” pecorrino non si preoccuppi, faccia facci ppure!
L”ospite in quella (splendida) terra, come tutti ben sanno, è sacro!
L”artista, dopo essersi risollevato dal tremendo caldo voleva in qualche modo sdebitarsi col pastore per la sua generosa ospitalità:
- Lei è stato fin troppo gentile, vorrei sdebitarmi in qualche modo, sa io faccio l”artista e riesco a far parlare gli animali, e vorrei farle vedere qualche cosa, le va bene?
- Certo, ma io non ci credo, impossibbile è, ci ho pprovvato anche io qualche vvolta ma impossibbile è!!!
- Beh ora guardi: coniglietta con chi fai l”amore tu?
Il ventriloquo con una voce sottile sibila:
- Con il coniglietto!
- Porco boia!!! Ma come ha fatto, impossibbile, ma lei è proprio bravo!!!
- Vuole che provo con la gallina?
- Ma la gallina non parla, anch”io ci ho provvato tante volte ma non fa, capito mi ha.
- Guardi e ascolti: gallinella, con chi fai l”amore te?
Sempre il ventriloquo, sfruttando le sue doti:
- Con il gallo!
Il pastore sempre più meravigliato:
- Ma come diavolo fa, porca boia. E” proprio bravvo llei!!!
- Se vuole lo chiediamo anche alla pecora…
Il pastore diventando tutto rosso:
- No, no!!! Che quella BUGGIARDA è!!! ‘