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Prima di sposarsi:
Lei: Ciao!
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo
momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci,
rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della
notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne ho l’occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Sì!
Lei: Tesoro …
Dopo sette anni di matrimonio:
Basta leggere il testo dal basso in alto.
Due amici s”incontrano:
- Allora, come va?
- Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!
- Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?
- Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!
- Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa?
E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?
- Forse torno a riprenderla… ‘
Due amiche al telefono:
- Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!
- Davvero?E che cosa ti ha detto?
- Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini… ‘
Tra amiche:
- Finalmente! Dopo cinque anni di sesso sfrenato Alberto si è deciso a fissare la data del matrimonio.
- Oh… bene e quando?
- Mai!!! ‘
Una coppia festeggia i dieci anni di matrimonio con una cenetta speciale a lume di candela.
Ad un certo punto il marito fa alla moglie:
- Tesoro, ora che è così tanto che ci siamo sposati, dimmi la verità, mi hai tradito qualche volta?
- Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata! – risponde la moglie.
Il marito insiste e la moglie confessa:
- Ti ho tradito tre volte, ma solo tre…
Il marito stupito:
- Quando?
- Beh, caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno del mutuo? Prima non te lo volevano dare ma poi te l”ha portato a casa addirittura il direttore di banca…
- Grazie cara mi hai tradito per amore… se proprio fantastica!
Riprende la moglie:
- Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare che non ce la volevano vendere per così poco e poi ci hanno fatto ancora lo sconto del 20%?
- Ma come posso ringraziarti. Non ho parole… E la terza?
La moglie allora:
- Ti ricordi quando ti sei candidato perché volevi fare il sindaco e ti mancavano 320 voti per vincere le elezioni? ‘
Un grande giocatore di carte si è appena sposato.
La prima notte di matrimonio il marito dice alla moglie:
- Cara hai briscole?
E la moglie:
- No, tesoro!
Allora il marito si gira dall”altra parte e si addormanta.
La seconda notte il marito, nuovamente, dice alla moglie:
- Cara, hai briscole?
E la moglie:
- No, amore!
Allora il marito rassegnato, si gira dall”altra parte e si addormenta.
Dopo un mese che andava avanti la solita routine, la moglie decide di cambiare tattica. La sera, come era solito il marito, ricomincia:
- Cara, hai briscole?
E la moglie stavolta:
- Sì, gioia della mia vita, c”è l”ho!!!
E il marito alzando le lenzuola dice:
- Ecco, amore, ecco il mio carico!
E finalmente dopo un mese riescono a fare l”amore. Passata una settimana, una sera la moglie, vogliosa, dice al marito:
- Caro, hai il tuo carico disponibile?
E il marito:
- No, mi dispiace, questa sera non ho carichi!
Allora la moglie indignata, alza il lenzuolo, lo guarda lì, ed esclama:
- Visto….. che ce l”hai il carico?
E il marito, seccato e stanco risponde:
- No, adesso non gioco più tu bari, mi vedi le carte!!! ‘
AMORE: Quando i tuoi occhi si incontrano coi suoi in una stanza piena di persone.
SESSO: Quando la tua lingua si incontra con la sua in una stanza piena di persone.
MATRIMONIO: Quando ti trova mentre ti nascondi in una stanza piena di persone…
AMORE: Quando dividi tutto con lei.
SESSO: Quando richiedi una prestazione sessuale prima di pagarla.
MATRIMONIO: Quando la banca è padrona di tutto…
AMORE: Quando la cosa più importante è che lei raggiunga l”orgasmo.
SESSO: Quando finisci una relazione se non arrivi all”orgasmo.
MATRIMONIO: Quando non ti ricordi più cos”è l”orgasmo…
AMORE: Quando la chiami solo per dirle ‘Come stai principessa?’.
SESSO: Quando la chiami solo per organizzare un torrido incontro di sex wrestling.
MATRIMONIO: Quando la chiami solo per sapere se la cena è pronta…
AMORE: Quando scrivi poesie sulla persona che ami.
SESSO: Quando scrivi solo il suo numero di telefono.
MATRIMONIO: Quando firmi solo assegni…
AMORE: Quando ti preoccupi dei sentimenti della tua partner.
SESSO: Quando ti preoccupi che lei sia solo ‘bona’.
MATRIMONIO: Quando ti preoccupi della guida TV… ‘
Tra amici:
- Allora, hai deciso la data del matrimonio?
- Lotto…
- L”otto di che mese?
- No! Lotto per non sposarmi!!! ‘
Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: ‘Nescafè’.
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: ‘Soddisfazione fino all”ultima goccia’. E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C”era un solo messaggio, questo diceva: ‘Benson & Hedges’.
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: ‘Extra long, King size’.
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: ‘British Airways’.
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: ‘Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!’. ‘
Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono:
1. E” importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E” importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E” importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E” importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai. ‘
