Due coniugi abituati agli animali domestici,ogni volta ne prendono in casa qualcuno di nuovo. Un pesciolino rosso, un gatto, un cane, un’ oca, dei furetti , alcuni scoiattoli e chi più ne ha più ne metta. Un giorno la moglie, stanca dei soliti amici animaletti, vuole cambiare genere di animale. Propone quindi al marito di prendere in casa un maialino. Il marito subito protesta: “ma come un maiale? Ma dove lo teniamo in casa un maiale? E poi come facciamo con la puzza?” La moglie risponde: “non ti preoccupare il maialino si abituerà anche a quella !!!!!!!!!”

Inviata da Samantha

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.

Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore. Appena lui spegne la luce, lei si avvicina e dice: Gorgonzola!

…Aspetta un attimo, non l’ho ancora messo….

Totti a scuola:la professoressa:Totti dimmi il passato remoto del verbo masticare….e Totti:facile, masticazzi!

Inviata da: Sandra

Un tizio ha un cavallo da corsa che perde sempre, un giorno incontra un suo amico esperto di cavalli e li confida che il suo cavallo non riesce ad essere competitivo ed arriva sempre ultimo alle gare. L’amico esperto quindi per aiutarlo gli dice:”Ti svelo  un segreto, la prossima gara che farai, prima che inizi, prendi un bel peperoncino rosso piccante e mettilo nel  sedere del tuo cavallo, vedrai che correrà come un fulmine.”

Dopo alcuni mesi i due amici si incontrano nuovamente e l’esperto chiede all’amico:”Allora come è andata con il tuo cavallo? E’ riuscito a vincere le corse?”

“Certo, ho fatto come mi dicevi, ho preso un bel peperoncino rosso piccante lo spezzato in due e metà l’ho messo nel sedere al cavallo”

“E l’altra meta?” Chiede l’esperto.

“L’ho dovuta mettere nel mio sedere per andare a riprendere il cavallo.”

E l’amico risponde:”Perché tu ne hai una?”

Inviata da: bimba

A quel punto si sente strillare dalla cornetta: “Come si permette. Ma lei ha la minima idea di chi è il suo interlocutore? Io sono il presidente di questa società!!!!!”

E l’impiegato: “..e lei sa chi sono io ?”
Il presidente un po’ sbalordito risponde: “No”
E l’impiegato: “Che culo che ho!” e riaggancia.

La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica. La bionda risponde: “Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY”. Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda. Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto e’ in classe turistica. La bionda risponde: “Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY”.

Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che percio’ puo’ risolvere il problema. Quindi si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all’orecchio e questa immediatamente si alza e dice: “Molte grazie!”.

Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica. Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corrono a domandare al secondo pilota cosa le ha detto per convincerla. Il secondo pilota risponde: “Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY !”

Come vi permettete di ridurre la figura di persone che rischiano ogni giorno la propria vita per la cittadinanza ad un mucchietto di insignificanti barzellette? Il ventriloquo si scusa in ogni modo con il generale, ma questo risponde seccato:

-Lei non si intrometta, sto parlando con quel bastardo sulle sue ginocchia!!!