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Il primario esce dalla sala rianimazione dove è ricoverato un uomo e si rivolge alla moglie:
- Francamente, signora, le debbo dire che la faccia di suo marito non mi piace per niente…
- Beh… se è per questo nemmeno a me! Però è così buono con i bambini… ‘

- Dottore, ha qualcosa contro la tosse?
- No, prego, faccia pure! ‘

Un medico al paziente:
- Lei deve assolutamente smettere di fumare!
- Perché ho qualcosa ai polmoni?
- No, ogni volta che viene mi brucia il tappeto! ‘

Una donna, molto grassa va farsi visitare dal dottore:
- Dottore, nell”ultimo anno sono ingrassata di circa trenta chili!
- Non si preoccupi, apra la bocca e faccia: MUUUUUU!!! ‘

- Dottore, mi si addormenta spesso la gamba!
- Stia tranquillo, non è nulla.
- Si, ma la mia russa!!! ‘

- Dottore, soffro di continue amnesie…
- Allora le dispiacerebbe pagarmi la visita in anticipo? ‘

Un uomo di mezza età va dal dottore:
- Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile… che cosa posso fare?
- Beh… cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?
- Si, mezzo pacchetto al giorno.
- Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo.
L”uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue:
- Beve?
- Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana…
- Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni. L”uomo è un po” titubante però fa cenno di essere d”accordo.
- Come mangia?
- Beh… mangio normalmente, che cosa le posso dire…
- A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi.
L”uomo si comincia a preoccupare…
- Dottore ma è proprio necessario?
- Vuole vivere a lungo?
- Si.
- Allora è assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad interrompere la dieta! Un”ultima cosa… lei ha una attività sessuale?
- Si, più o meno una volta a settimana faccio l”amore con mia moglie.
- Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati. Niente più sesso per lei! L”uomo impallidisce:
- Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così?
- Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà un”eternità! ‘

In casa di un medico si rompe il lavandino della cucina. Il professionista chiama l”idraulico, questo arriva, dà un”occhiata sotto al lavandino, prende un paio di attrezzi dalla cassetta e dà un paio di martellate ai tubi. Al momento del conto, presenta una ricevuta al medico per cinquecento mila lire. Il medico sbianca:
- Ma è ridicolo! Non prendo così tanto nemmeno io che sono medico!
- Guardi, è la stessa cosa che ho detto all”idraulico lo scorso anno quando ancora facevo il medico… ‘

Un uomo va dal medico per ricevere il responso di tutte le accuratissime analisi alle quali si è dovuto sottoporre:
- Allora, dottore, cosa mi deve dire?
- Si faccia forza, purtroppo ho delle brutte notizie da darle…
- E cioè? Su, non aspetti!
- Purtroppo non le rimane molto tempo…
- Oh mio Dio! Quanto tempo mi rimane?
- Dieci…
- Dieci cosa? Mesi? Settimane? Giorni???
Il dottore guardando l”orologio:
- Nove… otto… sette… sei… ‘

Un ginecologo comunica i risultati delle analisi ad una sua paziente:
- Signora, lei ha un polipo all”utero!
- Ma dottore, è impossibile! Sono due anni che non vado al mare!!! ‘