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admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:55 +0000

I migliori teologi delle principali religioni della terra mettono in rete 10.000 supercomputer, caricati con la base di conoscenza umana e pongono la fatidica domanda:
- Dio esiste? Il mostro dalle 10.000 teste ci ragiona sopra per 7 giorni e poi risponde: ‘ORA SI!’ ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:55 +0000

– Che cos”è un computer?
- E” una macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori… ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:55 +0000

– Che cos”è un computer?
- E” una macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori… ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:54 +0000

Quanto segue è tratto da un articolo del ‘Wall Street Journal’:

1. Compaq sta considerando di cambiare il comando ‘Press Any Key’ in ‘Press Return Key’ a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto ‘Any’.
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4. A un”altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4']
A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy
back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold
on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing
the room to close the door to his room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l”uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto ‘invia’.
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. L”ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che è ‘bad and an invalid’. Il tecnico spiega che le risposte ‘bad command’ e ‘invalid’ del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto ‘coundn”t find printer’. L”utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non ‘vederla’.
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: ‘Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente’. Il ‘pedale’ si è scoperto essere il mouse…
11. Un”altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l”unità, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l”interruttore, lei chiede: ‘Quale interruttore?’.
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: ‘Salve, è il Supporto Tecnico?’.
Tecnico: ‘Sì. Come posso aiutarla?’.
C.: ‘Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia’.
T.: ‘Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?’.
C.: ‘Si, e sul frontale del mio computer’.
T.: ‘Perdoni se le sembro un po” perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?’.
C.: ‘E” arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C”è solo scritto ”4X” sopra’.
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche non è più riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. ‘Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lì ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare…’. L”utente non aveva realizzato che ‘Inserire il Disco 2′ significava prima rimuovere il Disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L”utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava… ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:53 +0000

– Come si avvia un computer con l”influenza???
- Con l”MS-Toss… ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:53 +0000

Quello che segue l”ho trovato sul sito della Dell italiana. Dopo aver compilato l”ordine ci si trova il seguente questionario occhio all”ultima domanda…

Informazioni di Conformità all”esportazione

Dell Computer Corporation è una società statunitense ed è pertanto soggetta alla legislazione statunitense che regola le esportazioni. Si richiede pertanto la risposta alle 4 domande che seguono, per esigenze di conformità alla legislazione statunitense sull”esportazione.

*D1. Chi è l”utente finale del/dei prodotto/i per cui si effettua il presente ordine?
Il nome dell”utente finale è lo stesso della persona di riferimento.
I dati dell”indirizzo dell”utente sono gli stessi dell”indirizzo della persona di riferimento.
*Nome:
*Cognome:
*Indirizzo:
*Città:
*Stato:
*CAP:

* D2. Qual è l”uso a cui si intende destinare questo/i prodotto/i?
Privato
Commerciale
Statale / Civile
Statale / Militare

* D3. Si intende esportare in altri paesi questo/i prodotto/i?
Si No
Se la risposta è SI, vi preghiamo indicare il nome del paese/i.

* D4. Si utilizzeranno questo/i prodotto/i in connessione con armi di distruzione di massa, cioè, al fine di applicazioni nucleari, tecnologia per missili o per armi chimiche o biologiche?
Si No ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:53 +0000

Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non dice che l”impiegato è stato licenziato; tuttavia, lui ha citato in giudizio la Wordperfect per ‘Termination without Cause’. Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
- Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
- Si, be”, ho un problema con WordPerfect.
- Che tipo di problema?
- Be”, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
- Andate via?
- Sono sparite.
- Hmm. Cosa c”e sullo schermo?
- Niente.
- Niente?
- E” vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
- Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?
- Come posso saperlo?
- Vede il C: prompt sullo schermo?
- Cos”è un sea-prompt?
- Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
- Non c”e nessun cursore: gliel”ho detto, non accetta niente di quello che digito.
- Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
- Cos”è un monitor?
- E” la cosa con uno schermo che sembra una TV. C”è una lucetta che dice quando è acceso?
- Non lo so.
- Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
- Si, penso di si.
- Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
- …Si, è inserito.
- Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c”erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
- No.
- Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l”altro cavo.
- Ok, eccolo.
- Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
- Non ci arrivo.
- Mmm. Be”, non riesce a vederlo?
- No.
- Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
- Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio.
- Buio?
- Già… le luci dell”ufficio sono spente, e l”unica luce che c”è proviene dalla finestra.
- Be”, accenda le luci dell”ufficio, allora.
- Non posso.
- No? Perché no?
- Perché manca la corrente!
- Manca… la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l”imballo di quando il suo computer le è arrivato?
- Be”, si, li tengo nello sgabuzzino.
- Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
- Davvero? E” cosi grave?
- Si, ho paura di si.
- Be”, allora e tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
- Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer!
E l”hanno licenziato… ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:52 +0000

Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:
1. Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in ‘accessori’.
2. Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3. Pur sforzandoti, a volte, esegue ‘procedure’ che proprio non riesci a comprendere.
4. Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5. Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6. Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7. Se sei imbranato

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:52 +0000

Virus Bobbit: Rimuove una parte vitale del vostro hard-disk, quindi la riattacca (ma quella parte non funzionerà mai più bene come prima).
Virus Telecom: Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.

Virus Infostrada: Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.

Virus Politicamente Corretto: Non si chiama mai virus, ma si presenta come un ‘micro-organismo elettronico’.

Virus del Diritto alla Vita: Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l”età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.

Virus Economista: Non funziona niente, ma il vostro software diagnostico vi dice che tutto va bene.

Virus dell”FBI: Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.

Virus DOXA: Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5%).

Virus Texas: Cerca di essere il file più grosso sul vostro HD.

Virus Parlamentare: Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l”altro lato del video.

Virus Alitalia: Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Hong Kong.

Virus Freudiano: Il vostro computer è ossessionato dall”idea di sposare la sua scheda madre.

Virus Tossico: I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.

Virus Elvis: Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.

Virus Star Trek: Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.

Virus Assistenza Medica: Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.

Virus LAPD (LA Police Dept.): Pretende di sentirsi minacciato dagli altri file sul vostro HD e li cancella per ‘auto-difesa’.’

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:52 +0000

– Perché il computer va in bagno?
- Per scaricare meglio i file!!! ‘