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admin — Fri, 20 Feb 2009 13:58:32 +0000

I 4 miracoli delle donne: – Si bagnano senza lavarsi – Sanguinano senza ferirsi – Fanno latte senza mangiare erba – Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:17:50 +0000

Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?

8 – La metti a letto, e le racconti una storia.
18 – Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 – Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 – Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 – Le racconti una storia per evitare di portarla a letto. ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:14:13 +0000

In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.

Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari:

Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l”ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all”igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l”asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d”aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l”esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d”aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai… Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
- Mamma, dov”è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell”armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta… e mia figlia mi disse:
- No mamma, non voglio un asciugamano nell”armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C”avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!! ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:14:00 +0000

In un piccolo paese di provincia arriva un nuovo giovane prete e nel pomeriggio svolge la sua prima confessione: è una signora.
- Si apra figliuola…
- Vede padre, ho fatto… e poi… ed infine sono caduta nella fontana.
Il prete, un po” perplesso:
- Va bene figliuola… per penitenza dirai…
Dopo un po” si presenta un”altra signora:
- Allora padre, io… e poi… e poi sono caduta due volte nella fontana.
- Figliuola, ma… va be” via… recitami un atto di dolore e sarai assolta.
Passano due giorni e il prete nota che parecchie donne cadono nella fontana. Spinto dal senso del dovere e ignaro del fatto che, nel gergo del paese, cadere nella fontana voleva dire fare adulterio, il prete si reca dal sindaco.
- Mi scusi signor sindaco, ma vengo a sapere che molte donne del paese cadono nella fontana di continuo, bisognerebbe fare qualcosa prima che qualcuna si faccia male!
Il sindaco sentendo l”ingenuo prete si mette a ridere rumorosamente, molto divertito.
- Ah ah ah, caro Don Franco, non si preoccupi, è solo una sciocchezza…
- Ma… sarà anche una sciocchezza, però anche sua moglie c”è già caduta tre volte… ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:13:56 +0000

Due amici che si trovano al bar:
- Mmmhh ma guarda quella ragazza che bona! Ho un grosso problema sai… mi piacciono tutte le donne tranne la mia!
E l”amico gli risponde:
- Beh, anche a me succede la stessa cosa…
- Ah si? Meno male non sono l”unico allora.
- Si, si, davvero, anche a me piacciono tutte tranne la tua! ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:13:56 +0000

Le donne vogliono essere uguali all”uomo.
Sono veramente poco ambiziose. ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:13:55 +0000

Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.

Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po” ovunque…
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osè delle nostre carezze…
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta… ora non ho voglia di fare l”amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?

E ho detto:
- COSA?!?!?

Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna…

Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei scopato, così mi sono addormentato.

Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina… se l”aveste vista… era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto…
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d”aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.

A questo punto era quasi eccitata sessualmente… avreste dovuto vedere il suo viso!!! E” in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!

E” stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!

Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia…

E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto:

- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo…

Credo che non tromberò prima della primavera del 2003… ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:13:55 +0000

– Perché le donne non si sposano più?
- Perché hanno capito che per un pezzo di ‘salame’ non è necessario portarsi a casa l”intero maiale… ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:13:54 +0000

Un povero taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando gli cade l”ascia nel fiume. Si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia è caduta nel fiume e che non potrà più lavorare e mantenere la sua famiglia. Allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po” con un”ascia d”oro.
- E” questa? – chiede.
- No. – risponde il taglialegna.
Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po” con un”ascia d”argento.
- E” questa? – chiede.
- No. – risponde ancora il taglialegna.
Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un”ascia di ferro.
- E” questa? – chiede.
- Sì.
Nettuno lo ammira per la sua onestà e gli dona tutte e tre le asce. L”uomo torna a casa tutto felice. Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all”improvviso cade nel fiume. L”uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che sua moglie è caduta nel fiume, allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po” con Monica Bellucci.
- E” questa tua moglie? – chiede Nettuno.
- Sì!!! – risponde prontamente il taglialegna.
Nettuno ribatte:
- Sei un falso impostore!!!
- No, no, cerca di capire, se io avessi detto di ‘no’, tu saresti ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Manuela Arcuri, se io avessi detto di ‘no’ anche a lei, ti saresti tuffato nuovamente e saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu mi avresti dato tutte e tre le donne. Però io sono un pover”uomo e non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!
Morale: ogni volta che un uomo dice una bugia è per una ragione nobile, onorevole e utile. ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:13:53 +0000

Nome del marito:

Chiedo l”autorizzazione dell”autorità competente per uscire con miei amici durante il seguente periodo:

Data:
Ora di uscita:
Orario MASSIMO di rientro:

Nel caso in cui ottenessi l”autorizzazione, giuro sul mio onore di recarmi solamente nei luoghi qui sotto indicati nell”orario autorizzato. Prometto di non rimorchiare nessuna donna. Prometto di non rivolgere la parola a nessun altra donna ad eccezione di quelle indicate qui sotto. Non spegnerò il mio cellulare per nessun motivo. Consumerò solo la quantità di alcool autorizzata e in caso di abuso più che probabile, chiamerò prima un taxi e immediatamente dopo mia moglie per richiedere l”autorizzazione supplementare. Accetto il fatto che anche se dovessi ottenere questa autorizzazione supplementare, mia moglie si riserva il diritto di non rivolgermi più la parola e di rendermi la vita impossibile tutta la settimana seguente.

Alcool autorizzato (unità)
Birra:
Vino:
Digestivo:
Totale:

Luoghi autorizzati:

Donne con le quali è permesso parlare (es: cameriera):

IMPORTANTE – CLAUSOLA LIBERATORIA DI TOPLESS:
Indipendentemente dai contatti femminili espressamente autorizzati qui sopra, è severamente vietato avvicinarsi ad una donna nuda o in topless. Il non rispetto di questa regola avrà come conseguenza la rottura immediata e senza preavviso del rapporto matrimoniale.

Dichiaro di essere consapevole di chi comanda a casa. Sono consapevole che quest”uscita notturna con gli amici mi costerà una fortuna in regali e fiori. Mia moglie si riserva il diritto di utilizzare la mia carta di credito senza limiti. Inoltre, prometto di portarla ad un concerto o teatro di sua scelta nel caso in cui dovessi ritardare anche di un solo minuto sull”ora prevista dal presente contratto.
A mio ritorno a casa, prometto di urinare solo nel gabinetto e dovrò stare attento di non svegliare mia moglie né di farle respirare il mio alito fetido di alcoolizzato. Prometto di non comportarmi come un ubriacone.

Dichiaro che, a mia modesta opinione (per niente comparabile a quella di mia moglie), tutte le informazioni riportate in questo modulo sono esatte.

Firmato – il marito:

Richiesta:
Autorizzata:
Rifiutata:

Questa decisione è irrevocabile. Se l”autorizzazione viene accettata, ritagliare il giustificativo qui sotto e tenerlo con se in permanenza.

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RICHIESTA PERMESSO DI USCITA NOTTURNA CON LE AMICHE

Nome della moglie:

ESCO CON LE MIE AMICHE

FIRMATO (io)………… ‘