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admin — Tue, 02 Dec 2008 18:14:16 +0000

Tre prostitute vorrebbero tornare ‘come mamma le ha fatte’, vanno da un chirurgo plastico chiedendogli aiuto.
Il medico visita la prima e le dice:
- Signorina… qui per tornare come mamma l”ha fatta bisogna tagliare un pezzetto d”orecchio!
La donna lo guarda e gli dice a malincuore:
- Va bene, se è proprio necessario…
Fa l”operazione… torna dalle sue colleghe che le chiedono:
- Come è andata?
Bene mi ha levato un pezzo di orecchio però sono tornata ‘come mamma mi ha fatta’!!!
Va la seconda, il medico la visita e le dice:
- Qui bisogna togliere un orecchio intero…
La donna scocciata lo guarda e acconsente.
Fa l”operazione e torna dalle colleghe che le chiedono com”è andata.
- Bene ma mi ha levato un orecchio!!!
Si presenta la terza dal medico che la visita e le dice:
- Signorina qui siamo messi male… bisogna asportare tutte e due le orecchie…
La donna ci pensa… lo guarda e gli dice che va bene…
Il medico la opera e poi torna dalle sue amiche che le chiedono:
- Come è andata?
Lei alzando vistosamente la gamba e parlando a voce alta:
- CHE??? ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:13:55 +0000

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l”uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
- Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie è scandalizzata:
- Ma chi è quella?
E il marito tranquillo:
- Niente, cara… è la mia amante…
La moglie grida arrabbiatissima:
- Porco! Voglio il divorzio!
- Non c”è problema – replica il marito – ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente…
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch”essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?
- E” la sua amante! – replica il marito.
E la moglie:
- La nostra è meglio! ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:13:52 +0000

Dopo aver letto un articolo sulle nozze di un asso dello sport con una famosa modella, un tale dice alla moglie:
- Non capisco perché sono sempre gli uomini più stupidi a sposare le donne più belle!
- Grazie, caro, per il bel complimento… ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:54 +0000

Quanto segue è tratto da un articolo del ‘Wall Street Journal’:

1. Compaq sta considerando di cambiare il comando ‘Press Any Key’ in ‘Press Return Key’ a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto ‘Any’.
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4. A un”altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4']
A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy
back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold
on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing
the room to close the door to his room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l”uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto ‘invia’.
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. L”ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che è ‘bad and an invalid’. Il tecnico spiega che le risposte ‘bad command’ e ‘invalid’ del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto ‘coundn”t find printer’. L”utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non ‘vederla’.
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: ‘Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente’. Il ‘pedale’ si è scoperto essere il mouse…
11. Un”altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l”unità, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l”interruttore, lei chiede: ‘Quale interruttore?’.
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: ‘Salve, è il Supporto Tecnico?’.
Tecnico: ‘Sì. Come posso aiutarla?’.
C.: ‘Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia’.
T.: ‘Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?’.
C.: ‘Si, e sul frontale del mio computer’.
T.: ‘Perdoni se le sembro un po” perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?’.
C.: ‘E” arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C”è solo scritto ”4X” sopra’.
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche non è più riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. ‘Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lì ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare…’. L”utente non aveva realizzato che ‘Inserire il Disco 2′ significava prima rimuovere il Disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L”utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava… ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:54 +0000

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone:
il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:
- Signori, – dice loro – ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle.
E si lancia.
- Io non posso morire, – dice Michael Jordan – sono uno sportivo famoso in tutto il mondo.
E si lancia.
- Neanch”io posso morire, fa Bill Gates – sono l”uomo più intelligente del mondo!
E si lancia.
- Figliolo, – dice il Dalai Lama all”hippy – io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l”ultimo paracadute.
- Paparino, tranquillo! L”uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto… ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:53 +0000

Quello che segue l”ho trovato sul sito della Dell italiana. Dopo aver compilato l”ordine ci si trova il seguente questionario occhio all”ultima domanda…

Informazioni di Conformità all”esportazione

Dell Computer Corporation è una società statunitense ed è pertanto soggetta alla legislazione statunitense che regola le esportazioni. Si richiede pertanto la risposta alle 4 domande che seguono, per esigenze di conformità alla legislazione statunitense sull”esportazione.

*D1. Chi è l”utente finale del/dei prodotto/i per cui si effettua il presente ordine?
Il nome dell”utente finale è lo stesso della persona di riferimento.
I dati dell”indirizzo dell”utente sono gli stessi dell”indirizzo della persona di riferimento.
*Nome:
*Cognome:
*Indirizzo:
*Città:
*Stato:
*CAP:

* D2. Qual è l”uso a cui si intende destinare questo/i prodotto/i?
Privato
Commerciale
Statale / Civile
Statale / Militare

* D3. Si intende esportare in altri paesi questo/i prodotto/i?
Si No
Se la risposta è SI, vi preghiamo indicare il nome del paese/i.

* D4. Si utilizzeranno questo/i prodotto/i in connessione con armi di distruzione di massa, cioè, al fine di applicazioni nucleari, tecnologia per missili o per armi chimiche o biologiche?
Si No ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:53 +0000

COMPAGNIE AEREE

Air-UNIX:
Tutti si portano da casa un pezzo dell”aereo quando arrivano all”aeroporto. Nei pressi della pista di decollo, mettono insieme l”aereo pezzo per pezzo, generalmente litigando su che tipo di aereo dovrebbero costruire.

DOS-One:
Tutti spingono l”aereo in modo che prenda il volo. Dopo di che saltano a bordo tutti, planano a bassa quota fino a quando l”aereo tocca di nuovo terra. A questo punto scendono e ricominciano a spingere, etc. etc.

Mac Airlines:
Tutto il personale si assomiglia fisicamente in modo sospetto e si comporta nello stesso, identico modo. Appena chiedete loro una infomazione, vi viene gentilmente risposto che non avete bisogno di sapere, che in realtà voi non volete sapere, che tutto vi sarà fatto senza che dobbiate intervenire, e quindi di chiudere quella maledetta bocca…

Windows Air:
Il terminale è arredato in modo confortevole e divertente, pieno di colori brillanti. Siete serviti da hostess carine e gentili, il vostro bagaglio viene etichettato e mandato nel vano cargo dell”aereo in pochi minuti. Il decollo avviene in orario e in modo piacevole. Dopo 10 minuti di volo, l”aereo esplode senza alcun avvertimento.

Windows-NT Air:
Lo stesso servizio di Windows Air, solo che il biglietto costa di più, la flotta è composta da aerei molto più grossi e coinvolge nell”esplosione tutti gli altri aerei in transito nel raggio di 40 miglia nautiche.

Linux Travel Co.:
Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono di fondare la loro società. Si comprano i loro aerei, assemblano i check-in e si pavimentano le piste d”atterraggio da soli. Richiedono un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che può essere evitato se il cliente se lo scarica e lo stampa da se. Quando mettete i piedi sull”aereo vi viene dato un sedile, 4 bulloni, un cacciavite e una copia del Sedile-HOWTO.html. Una volta seduti, il viaggio è confortevole, il pasto è gustoso e l”aereo atterra senza alcun problema. Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico viaggio, ma tutto quello che riescono a dire è:
- Cosa hai dovuto fare con quel sedile???

Sun Flights:
Solo posti in Business Class. Il biglietto costa un patrimonio, ma ne vale la pena. Tutto è gestito dalla casa madre, dalle prenotazioni, agli aereoporti, agli aerei stessi e alla loro manutenzione, con soluzioni completamente proprietarie. I motori dei velivoli sono assemblati con tecnologie sconosciute e segretissime (si vocifera che alcuni componenti siano di origine aliena) ma affidabili al 100%. Ogni volo è effettuato contemporaneamente da due aerei, dove il secondo parte pochi attimi dopo il primo e ne segue una rotta simile. Nel caso in cui ci fosse un malfunzionamento (anche minimo) durante un volo, il sistema ideato dalla Sun Flights consente di teletrasportare immediatamente i passeggeri sul secondo aereo (con tutti i bagagli), mantenendo l”ordine stabilito alla partenza. Una volta che una coppia di aerei Sun Flights è atterrata, è molto raro che si fermi in aereoporto per più di mezz”ora. ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:50 +0000

A)

ABRACADABRA:
Parola magica utilizzata nei riti propiziatori praticati da installatori di software e programmatori come ultima risorsa atta a far si che il problema in questione venga risolto. Non sempre funziona.

A MANO:
Attualissimo sistema di elaborazione particolarmente economico e
diffuso nel nostro paese. Spesso decantato come l”unico sistema valido ed
efficace per far funzionare realmente le cose in azienda.

ANALISTA:
Professionista spesso utilizzato a mo” di cuscinetto fra committente e programmatore, teoricamente dotato di infinita pazienza e preparazione superiore alla media.

ANTIVIRUS:
Programma di antidoto creato dai produttori di virus per difendersi dai loro stessi programmi virus. Vengono sempre distribuiti in coppia l”uno in conseguenza dell”altro. Solitamente dotato di scadenza mai segnalata nella documentazione, viene spesso utilizzato dai tecnici di manutenzione per intervenire all”infinito presso i clienti più rompiscatole
dopo aver provveduto a rimuovere i virus in questione con versioni di virus
più potenti.

ALGORITMO:
Suono che viene emesso dalle ventole difettose descrivibile come un fastidioso ronzio ciclico e ticchettio ritmato simile al RAP, la cui frequenza varia in funzione dei calci dati al case del computer. Accompagna spesso il lavoro delle segretarie.

ARCHIVIAZIONE:
Procedura di deposito di dati storici, spesso vitali, nei posti più impensati ed introvabili, delegata spesso a persone che non comprendono mai l”utilità di tale operazione. L”archivio è relegato a luoghi progettati per altri scopi e ricavato con maestria artigiana nei vani più remoti ed inaccessibili dell”ufficio (ripostiglio delle scope, sottoscala, locale caldaia, soffitto del bagno ecc.ecc.)

ASSISTENZA:
Termine dalle origini sconosciute che indica l”inesistente ed il vacuo. Utilizzato spesso per rassicurare i clienti da possibili dubbi circa l”affidabilità di sistemi hardware e o software. In pratica una burla operata dai venditori di hardware per prendere in giro i clienti e movimentare con sano divertimento le noiose giornate passate in negozio.

ASSEMBLER:
linguaggio di programmazione per i più skizzati che parlano direttamente con le macchine, avendole incarnate ed elette a sistemi pensanti e dotati di coscienza propria.

AUTOSTRADE INFORMATICHE:
percorsi dal costo esorbitante, irti di buche, lavori in corso e cantieri sempre aperti spesso scenario di collisioni catastrofiche o blocchi della circolazione. Ideate inizialmente per la connessione fra utenti ed il trasporto di informazioni. Sono rese inefficienti da una situazione di caos ed intasamento tutta italiana

B)

BACKUP: (o copia di sicurezza)
Usato spesso per confondere i clienti più inesperti e caricarli di incombenze non ventilate nel processo di vendita di un sistema informatico. Generalmente è un operazione eseguita unicamente solo dopo aver dovuto ricaricare a mano migliaia di nominativi, articoli, fatture, piani dei conti ed un infinità di pagine dattiloscritte.

BASIC:
Linguaggio di programmazione diffuso ed utilizzato dai neofiti dell”informatica vittime del complesso di inferiorità nei confronti dei programmatori in C. I programmatori in BASIC più esperti hanno maturato la convinzione che nessuno sappia realmente programmare in C mettendo in dubbio persino l”esistenza di un linguaggio dal nome così corto e privo di significato.

BAUD:
Unità di misura della velocità di trasmissione di un Modem il cui valore è sempre direttamente proporzionale al costo dell”apparecchiatura.

BBS:
Luoghi accessibili con connessione diretta tramite modem, nei quali si può trovare di tutto, ma proprio tutto che possa essere tradotto in formato digitale. Soppiantati dall”avvento di Internet le BBS più attive hanno aggiornato i sistemi mantenendo comunque il contenuto.

BIT:
Monosillaba atta ad indicare un valore infinitesimo indivisibile. Vale poco: zero o, al massimo, uno.

BLACK OUT:
Indica l”interruzione completa delle elaborazioni di uncomputer. Nonostante si siano fatti moltissimi sforzi per contrastarlo con l”ideazione dei gruppi di continuità, alcuni ricercatori ne hanno esaltato l”importanza con l”avvento dei dischi rigidi o di sistemi operativi tanto diffusi quanto inaffidabili.

BOOM INFORMATICO:
Effetto prodotto nel collegare in Italia un apparecchiatura informatica acquistata in America senza prima aver controllato il selettore di cambio tensione da 110 a 220 Volts.

BUG:
Tradotto in italiano : baco o buco, è un errore spesso grossolano commesso dai programmatori costretti per ragioni economiche a saltare la fase di test dei programmi. Spesso utilizzato dai commerciali per vendere l”aggiornamento successivo del software incriminato ed assicurare così la continuità infinita delle vendite negli anni a venire.

BYTE:
La valorizzazione del Bit. Termine ormai soppiantato da un vertiginoso aumento delle necessità di memoria. Se non parli in termini di gigabyte, oggi, non ti ascolta più nessuno.

C)

C:
Linguaggio di programmazione utilizzato unicamente per valorizzare i curriculum vitae da presentare alle aziende o per creare un”aurea professionale che svanisce immediatamente non appena si tenta di approfondire il grado di conoscenza del candidato che, se messo alle strette, confessa in lacrime di non averlo mai imparato veramente.

C++:
Come il linguaggio precedente ma evoluto ad un gradino più elevato. Leggende metropolitane affermano che con esso si può fare veramente tutto e molti programmatori lo hanno utilizzato per iniziare progetti faraonici, falliti però in fase iniziale dopo aver constatato che per un gestionale è più facile ottenere gli stessi risultati con un linguaggio più facile da apprendere. Viene spesso indicato come il linguaggio di programmazione utilizzato nel software che si sta proponendo al cliente.

CAM:
Apparecchio elettronico utilizzato per trasmettere via linea telefonica, immagini dal vivo di vario tipo. Richiesta e quasi indispensabile nelle CHAT line, specialmente nelle Room dedicate al sesso virtuale.

CAMPO MAGNETICO:
1) forza invisibile in grado di distruggere dati dai supporti archiviati in luoghi inadatti allo scopo.
2) Vasta area agricola adibita a coltura alternativa che attira visitatori e turisti.

CANCELLARE UN FILE:
Facile operazione di eliminazione di un insieme di dati, attivata sempre in maniera accidentale e definitiva sui dati più importanti.

CARTA:
Teoricamente doveva venire soppiantata dall”avvento dei computer. Stranamente ha generato il successo economico dei produttori di moduli continui. Al miraggio di creare l”ufficio senza carta molti clienti si sono chiesti se era possibile pulirsi il culo con un dischetto.

CELLA:
L”unità minima di un foglio di calcolo e contemporaneamente il luogo dove si dovrebbe rinchiudere l”inventore dei moderni fogli di calcolo.

CHIP:
Il fratello di Chop.

CHAT:
Operazione di collegamento virtuale di più persone solitamente incapaci di instaurare rapporti sociali nella vita reale. Comodo ed economico sistema per conoscere nuove persone evitando l”approccio ‘Posso offrirti da bere?’ o ‘Ti porto al cinema’, permette di prendere accordi preliminari precisi e dettagliati nella fase preventiva ad eventuale incontro nella vita reale. E” anche un buon sistema per uomini e donne sposate per tradire il coniuge, senza rischi di contagio normalmente frequenti nei contatti reali.

CTRL-ALT-DEL o CTRL-ALT-CANC:
Sono tre tasti presenti in tutte le tastiere, dislocati in modo da non essere premuti accidentalmente in contemporanea. Premuti uno alla volta non producono alcun effetto, ma se vengono premuti contemporaneamente… porc!#^@&$&|@ç§!!!!!.

CD-ROM:
Supporto ottico rigido e senza protezione per la memorizzazione dei dati. Usato anche come catarifrangente appeso allo specchietto dell”auto o nella targa posteriore per rendere vane le rilevazioni laser autovelox degli agenti di polizia. I suoi riflessi multicolori vengono spesso utilizzati come specchietto per le allodole nelle vetrine di negozio.

CONSULENTE:
Termine abusato per indicare chi in realtà non fa nulla e non sa fare nulla, ma conosce a perfezione i metodi per risolvere un problema demandando però ad altri la responsabilità delle sue decisioni. Le sue prestazioni professionali non iniziano mai se non preventivamente concordato il compenso e gli onorari.

D)

DISCO:
Supporto di memorizzazione dei dati leggibili unicamente in presenza di un elaboratore acceso e funzionante. L”unico vantaggio offerto dai dischi è la riduzione di spazio per la memorizzazione dei dati. Non sono noti altri vantaggi mentre, al contrario, gli svantaggi sono conosciuti anche dai bambini e per elencarli tutti sarebbe necessario un disco molto
capiente.

DISCHETTO:
Come il precedente ma più carino e grazioso da vedere.

DELETE:
Fratello di Talete, l”inventore greco dei famosi teoremi.

DVD:
Sigla indicata per differenziare un identico supporto ottico di memorizzazione con esso compatibile e utilizzato in casa per la visualizzazione di films di ogni genere. Nonostante sia assolutamente identico ai CD ROM il suo utilizzo risulta più semplice per i neofiti.

DISASTER RECOVERY:
Costosissima procedura di emergenza promessa agli utilizzatori di sistemi informativi complessi per far abbassare la guardia sul livello di cautela da adottare nella memorizzazione ed archiviazione dei dati (vedi backup) e nell”uso di sistemi anti incendio obbligatori in azienda.

E)

EMERGENZA:
Situazione comune presso le aziende che subiscono continuamente e passivamente le visite di venditori privi di scrupoli.

E-COMMERCE:
Procedura di vendita per i più timidi e squattrinati che non sono in grado di attrezzare uno spazio espositivo reale, nel quale si entri in contatto diretto con gli acquirenti e si possa toccare con mano la qualità dei prodotti proposti. Se proposto dal venditore, trattasi di facile ed economico sistema per fare soldi in fretta senza nulla investire.

ECSTASY:
Sostanza stupefacente, abitualmente assunta da qualche programmatore nelle fasi di sviluppo software. Si narra che la sua assunzione sia molto diffusa, visti i risultati prodotti e riscontrabili nell”utilizzo di certi programmi che stanno circolando in questo millennio. La stessa sostanza è assunta anche da qualche consulente, riconoscibile dai discorsi infarciti di termini tecnici e sigle spesso incomprensibili.

EROINA:
La giovane segretaria di un azienda che riesce, nonostante tutto, ad utilizzare il software prodotto dal programmatore che abusa di Ecstasy.

EPROM:
Memoria sede spesso di informazioni difficili da modificare o di codici definiti inviolabili dai venditori dell”apparecchiatura che li contiene (vedi telefonini).

ENTER:
Vedi invio.

ELABORATORE O COMPUTER.
Apparecchio ad invecchiamento precoce che necessita frequenti interventi di riparazione e sostituzione completa. Un capitolo di spesa sempre aperto ed una voce di bilancio spesso esagerata.

ESC: (Trad. FUGA)
Il tasto più utilizzato, anche ripetutamente e velocissimamente per annullare un operazione lanciata accidentalmente. Solitamente utilizzato a seguito di un operazione di formattazione.

E-MAIL:
Indirizzo più comodo da ricordare rispetto a quelli postali, utilizzato spesso per inviare informazioni commerciali inutili e fastidiose.

F)

FLIP FLOP.
Contatore ciclico utilizzato all”interno dei computer. Indica il fallimento di un Flip.

FRANCHISING:
Formula spesso utilizzata per l”apertura di un negozio di informatica in zone spesso sovraffollate di esercizi commerciali simili, operata da grandi catene distributive di prodotti per l”informatica il cui principale obiettivo è quello di trovare informatici senza lavoro, non ancora pronti per il salto in proprio o privi di risorse economiche.

FIDELIZZARE:
Operazione tesa a rendere ‘fedele’ il cliente e renderlo ‘incline’ a preferire i servizi e prodotti offerti ed ignorare la concorrenza. Metodi efficaci sono le clausole vessatorie dei contratti di manutenzione, la fornitura di software personalizzato privo di sorgenti, l”adozione di sistemi operativi sconosciuti o modificati su misura.

FIDELTY CARD:
Tessera plastica multicolore, simile ad una carta di credito ed offerta gratuitamente, che sancisce definitivamente e certifica il monopolio del fornitore sul cliente.

FORNITURA:
Unicamente per alcuni un”ottima occasione di guadagno. Aumenta in modo inversamente proporzionale al grado di preparazione tecnica del cliente. Spesso svanisce in presenza di un perito super partes incaricato dal cliente.

FINANZIARIA:
Azienda specializzata chiamata in causa quando un cliente in possesso di Fidelty Card deve firmare la Fornitura.

FORMATTAZIONE:
Operazione eseguita spesso accidentalmente, causa spesso di paralisi dell”attività produttiva. Generalmente viene chiamata in causa per risolvere problematiche di difficile comprensione da parte di tecnici meno preparati.

FINE:
Nome di un tasto della tastiera chiamato anche END. Il più delle volte inutilmente premuto per terminare un operazione di elaborazione lanciata involontariamente (formattazione).

FREEZE: (Congelamento)
1) Blocco di un fotogramma ripreso con la CAM.
2) Sensazione che prova un utilizzatore quando si accorge di essere in presenza di un Black Out o di un Virus o di un Bug.

G)

GIGABYTE:
Unità di misura ed indicatore per giustificare il costo dei dischi rigidi. Un miliardo di Byte. Di meno non si può.

GARANZIA:
Inutile clausola contrattuale spesso di difficilissima applicazione utilizzata per rendere incline il cliente a firmare la fornitura. Spesso fonte di ilarità nei clienti già scottati da Emergenze vissute in precedenza.

H)

HARDWARE:
Genericamente la ferraglia atta ad eseguire programmi adeguatamente realizzati per la soluzione di mansioni complesse e ripetitive.

HE HE HE…
Risatina soddisfatta ed ironica del venditore alla fine della giornata di lavoro o alla conclusione di un contratto di fornitura

HAL:
Nome di un supercomputer parlante e pensante della serie 9000 prossimamente disponibile sul mercato e commercializzato da nota azienda che ne ha sponsorizzato uno Spot pubblicitario diretto da un famoso regista. Si ricorda che nello spot pubblicitario, il Supercomputer alla fine viene disattivato a causa di un difetto di fabbricazione e di un programma pieno di Bugs.

I)

INIZIALIZZARE:
Riportare l”elaboratore nelle sue condizioni iniziali per la ri-esecuzione dei programmi che hanno generato il blocco o l”inconveniente del sistema.

INFORMATICA:
Scienza sviluppata dagli anni 80-90 per complicare l”esistenza alle aziende ormai troppo rilassate nella conduzione della loro attività. Genera dipendenza sia fisica che psicologica specialmente se assunta in seguito a consigli di consulenti e venditori privi di scrupoli. Somministrata in piccole dosi diluite nel tempo, può portare ad effetti benefici. Da assumere sempre sotto stretto controllo di un Professionista super partes.

INVIO:
Operazione finale che conferma un operazione preparata in precedenza. Da utilizzare con estrema cautela nel caso di formattazioni.

IMMISS:
Qualche sadico per qualche tempo si è divertito a serigrafare questa parola nel tasto di Invio

INS:
Inserimento.

L)

LIMITE:
Misura del grado di capacità di un consulente. Solitamente è un valore molto basso.

LOOP:
Ciclo infinito dal quale è impossibile uscire se non con una inizializzazione di sistema. Viene usato anche per indicare i continui interventi di modifica ed aggiornamento per la soluzione dei bachi di programma.

M)

MERCATO:
Iinsieme eterogeneo di persone destinatarie di messaggi pubblicitari spesso fasulli e generalmente criticabili da un punto di vista etico.

MODIFICA:
Operazione ciclica ed infinita da applicare nello sviluppo software per raggiungere gli obiettivi prefissati dal consulente.

MONITOR O VIDEO:
Lo schermo del computer atto a rendere visiva ed immediata l”inefficienza di sistemi operativi e di programmi.

MOUSE:
Dispositivo per muovere un indicatore sullo schermo o, per alcuni, pedale per l”accensione dell”elaboratore.

N)

NON LO SAPEVO:
Cmune frase pronunciata dal consulente prima dell”accusa nei confronti del cliente, per non aver detto tutta la verità e nient”altro che la verità.

NASTRO MAGNETICO:
Sistema di memorizzazione dei dati ancora utilizzato sino a quando non saranno esaurite le scorte di lettori e cassette nei magazzini dei rivenditori. Sistema di memorizzazione di massa generalmente archiviato nel locale caldaie o in luoghi esposti direttamente al sole o ancora in luoghi esposti a campi magnetici.

O)

OOP:
Programmazione orientata agli oggetti. Per oggetti si intendono quelli dei desideri dei programmatori che, mentre sviluppano software OOP, pensano alle ferie o ai guadagni conseguenti al lavoro che stanno svolgendo.

OPERATIVO:
Vedi sistema operativo.

ODDIO CHE È SUCCESSO?:
Comune esclamazione di stupore misto a preoccupazione mal celata a fronte di un qualsiasi imprevisto o alla comparsa di un messaggio inaspettato dal programma.

OBIETTIVO STRATEGICO:
Promessa del consulente spesso futile e irraggiungibile.

P)

PALETTE:
Tavolozza dei colori di una scheda video o attrezzi di lavoro da accompagnare al secchiello, adatti a certi operatori IT come unico lavoro possibile.

PROTOCOLLO:
Insieme di procedure atte a far sì che computer differenti possano capirsi e dialogare fra loro tramite linea telefonica. Spesso il dialogo si interrompe lasciando l”operatore all”oscuro di utto.

PARALISI:
Situazione ricorrente nelle aziende che non adottano il sistema A mano.

PAGARE:
L”unica alternativa per risolvere le emergenze o per estendere la garanzia.

PROGRAMMA:
Un insieme di istruzioni che un calcolatore dovrebbe eseguire in presenza di hardware adeguato. Vedi anche software.

POLVERE:
Formazione dal colore solitamente grigio scuro che si forma spontaneamente all”interno degli elaboratori di ottima qualità. In quest”ultimi si può trovare in concentrazioni abbondanti sino a formare uno strato spesso e soffice ideale all”aumento della temperatura interna dell”apparecchiatura che a causa di ciò si guasta. Per tale ragione è opinione comune che gli elaboratori che non si guastano non esistono.

PUBBLICITÀ:
Forma di divulgazione di informazioni commerciali inerenti vantaggi e doti di prodotti informatici destinati alla fase di test esperimentazione.

Q)

QUANTO COSTA?:
Domanda fonte di ansie e dubbi a seguito della scoperta di una necessità dimostrata dal venditore.

R)

RIPROVA:
Operazione alternativa all”Annulla o Tralascia.

RETE:
Nel credo comune recinzione metallica atta a delimitare ed a volte proteggere la proprietà privata. In informatica Collegamento atto ad invadere facilmente le aree private altrui.

S)

SOFTWARE:
Programma. Insieme di istruzioni assemblate alla bell”e meglio per produrre dei risultati richiesti in modo impreciso ed aleatorio dal committente.

SLEEP: (Trad. Dormire)
1) Stato di riposo nel quale gli elaboratori si mettono automaticamente dopo un tempo stabilito per ridurre i consumi energetici. Non sempre accade che da questo stato l”elaboratore si svegli.
2) Stato di catalessi nel quale certi professionisti si mettono dopo ore passate a programmare in orari solitamente notturni.

SISTEMA OPERATIVO:
Programma necessario per mettersi in regola con la licenza d”uso.

STAMP:
Tasto che nei PC dotati di Dos serviva a stampare il contenuto dello schermo visualizzato. Da segnalare le situazioni di panico generato dall”avvento di sistemi operativi grafici in quanto la pressione di questo tasto non produce lo stesso effetto.

T)

TOWER: (Trad. in italiano Torre)
Indica le dimensioni del Contenitore del computer e viene utilizzato per dare volume ed importanza alla fornitura. Lo spazio e le dimensioni interne generose, raramente vengono esaurite creando al suo interno una desolante sensazione di vuoto.

TASTIERA:
Dispositivo atto a raccogliere dalla scrivania degli uffici briciole di panini, cenere di sigaretta, capelli e forfora, liquidi vari (generalmente caffè), polvere e grasso.

TASTO:
L”unità elementare della tastiera. Preoccupante la tendenza a bloccarsi nella posizione sbagliata generando una sequenza interminabile di caratteri a video indesiderati. Se si tratta dello zero, non viene quasi mai riparato se la tastiera incriminata appartiene al terminale dedicato all”emissione delle fatture.

TAPPETINO:
Accessorio indispensabile per il funzionamento del Mouse, di modesto valore commerciale, spesso offerto in omaggio con la fornitura. Foglio di materiale plastico-gommoso, semirigido spesso ricoperto di un materiale scivoloso e serigrafato che lo rende inutile per lo scopo originario, ma utilissimo veicolo pubblicitario.

TRUCCO DI PROGRAMMAZIONE:
Segreto gelosamente custodito dai programmatori in erba. Spesso rappresenta l”acqua calda della programmazione.

U)

UN AMICO:
Appellativo conferito dal cliente a Professionista esperto e preparato, spesso pagato pochissimo, in grado di risolvere problematiche apparentemente complesse alle quali nessuno ha mai dato ascolto per ragioni di scarsa appetibilità economica.

URL:
Modo per pronunciare l”esclamazione spontanea emessa ad alta voce alla lettura della bolletta telefonica della linea dedicata ai collegamenti ad Internet.

V)

VIRUS:
Programma generato precedentemente agli Antivirus per incrementare gli interventi di assistenza tecnica e per redarguire i clienti che praticano l”informatica senza protezioni adeguate.

VERSIONE:
Numero che identifica un particolare programma o un componente di esso. Necessario all”assistenza tecnica per comprendere che nel 99% dei casi è quello sbagliato.

VISUALIZZA:
Testo che compare spesso nei bottoni di un programma. Non indica quasi mai cosa dovrebbe visualizzare ma la credenza popolare è ormai convinta che la sua pressione non comporta, salvo rari casi, conseguenze dannose.

VANO:
Aggettivo spesso accomunato agli interventi di analisti, consulenti, tecnici, sistemisti e professionisti IT.

VENDITORE:
Figura professionale abilissima nel proporre prodotti informatici tanto costosi quanto inutili per il trattamento delle informazioni.

W)

WEB: (Trad. Ragnatela)
Formazione mucosa e filiforme di aracnide che si forma solitamente all”interno degli elaboratori o nei locali addetti all”Archiviazione. Discreta conduttrice di elettricità ed ottimo sistema per attirare il pulviscolo atmosferico.

X)

X-FILES:
Ttermine utilizzato per indicare i files di vitale importanza per la sopravvivenza dell”azienda misteriosamente scomparsi a seguito di un operazione di formattazione accidentale.

Y)

Y2K O MILLENIUM BUG:
Spauracchio utilizzato dai venditori per giustificare l”operazione di sostituzione totale di un sistema informativo con uno più efficiente, nuovo ed aggiornato.

Z)

ZZZZZZ…
Acronimo fumettistico utilizzato per indicare lo stato onirico indotto dalla partecipazione a demo di programmi gestionali. ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:09:10 +0000

Un carabiniere entra tutto trafelato da un carrozziere:
- Mi aiuti, la prego!
- Che cosa le è successo, Appuntato?
- Sono uscito dalla gazzella senza prendere le chiavi e mi si è chiuso lo sportello. Se mi becca qualche superiore sono rovinato!
- Beh… l”unico modo sarebbe quello di forzare la portiera. Un momento… non è che per caso ha lasciato il finestrino leggermente aperto?
- Si, un paio di dita!
- Perfetto, allora le taglio un pezzo di fil di ferro e ci facciamo un piccolo uncino in fondo. Così lei lo infila dal finestrino e prova a tirare su la sicura.
- Oh, non so come ringraziarla! Corro a provarlo! Dopo cinque minuti entra nell”officina un ragazzetto che si sta tenendo la pancia dalle risate.
- Che cos”hai da ridere tanto? – gli chiede il carrozziere.
- Certo che i Carabinieri sono proprio stupidi! Pensa che qui fuori ce n”è uno che ha lasciato le chiavi dentro alla gazzella e sta cercando di aprirla con un ferretto!
- Non è che ci sia tanto da ridere… può capitare a chiunque!
- Ma io mica rido per quello, è che da dentro alla gazzella un collega gli faceva: ‘Un po” più a destra, no a sinistra, si così…’ ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:09:01 +0000

– Perché sugli sportelli delle gazzelle c”è scritto ‘Carabinieri’?
- Perché se no entrerebbero dal cofano! ‘