Un tizio ha un cavallo da corsa che perde sempre, un giorno incontra un suo amico esperto di cavalli e li confida che il suo cavallo non riesce ad essere competitivo ed arriva sempre ultimo alle gare. L’amico esperto quindi per aiutarlo gli dice:”Ti svelo un segreto, la prossima gara che farai, prima che inizi, prendi un bel peperoncino rosso piccante e mettilo nel sedere del tuo cavallo, vedrai che correrà come un fulmine.”
Dopo alcuni mesi i due amici si incontrano nuovamente e l’esperto chiede all’amico:”Allora come è andata con il tuo cavallo? E’ riuscito a vincere le corse?”
“Certo, ho fatto come mi dicevi, ho preso un bel peperoncino rosso piccante lo spezzato in due e metà l’ho messo nel sedere al cavallo”
“E l’altra meta?” Chiede l’esperto.
“L’ho dovuta mettere nel mio sedere per andare a riprendere il cavallo.”
Beppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo. All’entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una foto, e gli chiede: ‘Chi e’ costui?’. ‘E Beppe: ‘Ma, non saprei’.
Il barista: ‘Ignorante, si tratta di Lenin, il padre della rivoluzione. Tu vieni TROPPO POCO al circolo’. La sera dopo Beppe ritorna al circolo. Di nuovo il barista gli mostra una foto: ‘E questo chi e’?’.
Beppe: ‘Porca miseria. No, non lo so’.
‘Ignorante, si tratta del grande Stalin. Tu vieni TROPPO POCO al circolo’. Terza sera, solita manfrina: ‘Questo, chi e’?’. ‘Boh!’. ‘Ma come fai a non riconoscerlo? E’ il grande Togliatti. E’ evidente: tu vieni TROPPO POCO al circolo’. La quarta sera Beppe non ne puo’ più’.
Il barista si avvicina, ma Beppe e’ piu’ veloce, estrae una foto, e comincia: ‘Dimmi tu, di chi si tratta?’.E il barista: ‘Ma, non saprei. Non conosco questo rivoluzionario’.
E Beppe: ‘Si chiama Osvaldo e ogni sera si tr..ba tua moglie. Tu vieni TROPPO SPESSO al circolo!’.
Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo:
- Come sta suo marito?
- Abbastanza bene, è uscito ieri dall”ospedale.
- Ospedale? Come mai?
- Si è operato di appendicite.
- E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?
- Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve a nulla…
- Ah si? Allora gliene devo parlare a mio marito! ‘
Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo:
- Come sta suo marito?
- Abbastanza bene, è uscito ieri dall”ospedale.
- Ospedale? Come mai?
- Si è operato di appendicite.
- E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?
- Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve a nulla…
- Ah si? Allora gliene devo parlare a mio marito! ‘
Un uomo sessantenne rientra a casa:
- Cara… cara, ho fatto la visita per avere l”invalidità civile!
- Ebbene come è andata?
- Il medico mi ha detto: ‘Si tolga la giacca!’
- E poi?
- E poi mi ha detto: ‘Si tolga la camicia!’
- E poi?
- E poi mi ha detto: ‘Si tolga la cannottiera!’
- E poi?
- Sono rimasto nudo fino alla cintola… mi ha dato il 30% di invalidità!
- Pasquale se ti abbassavi le mutande ti davano anche l”accompagnamento!!! ‘
