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Un medico è chiamato una notte a casa di un contadino che gli annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove si è fermata a causa delle doglie. Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la donna e dice all”uomo:
- Sei il padre di un bel maschio. Facciamo un brindisi! No, aspetta, sei padre di un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo… vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa! Aspetta, aspetta… puoi tenere più vicino quella lampada?
E il contadino:
- Scusame dotto”, ma non è che è la luce che li attira??? ‘

Un uomo riceve una telefonata mentre si trova in viaggio di lavoro con la quale gli annunciano di essere diventato padre di un maschietto di tre chili e mezzo. Prende il primo aereo a disposizione e va subito in ospedale. Arrivato alla accettazione urla all”infermiera:
- Eccomi, sono io! Sono il signor Esposito, il padre di Ciro! Dovӏ mio figlio?
L”infermiera:
- Si calmi signor Esposito… un attimo che vedo… ah ecco, dovrebbe essere al primo piano.
Il novello padre senza nemmeno esitare un attimo corre al primo piano. Sopra alla porta del reparto neonati c”è la scritta ‘Bambini Belli’. L”uomo cerca fra tutte le culle ma non riesce a trovare il figlio. Torna di corsa dalla infermiera:
- Mi scusi, ma mio figlio al primo piano non c”è! Può ricontrollare ancora.
- Un attimo… si, dovrebbe essere al secondo piano.
Il tizio fa le scale in un battibaleno ed entra nel reparto dove c”è scritto ‘Bambini Brutti’. Questa scritta non lo tranquillizza per niente, però pensa tra sé e sé che in fondo si tratta sempre di suo figlio. Di nuovo cerca disperatamente tra le culle ma di Ciro nemmeno l”ombra. In una frazione di secondo è di nuovo dall”infermiera, tutto ansante:
- Guardi, io non ho tempo da perdere… mi vuole dire dove è mio figlio?
- Beh… provi un po” al terzo piano!
Il padre sale al terzo piano e questa volta sulla porta c”è scritto: ‘Bambini Orribili’. Sapendo che è sangue del suo sangue, se ne frega anche di questa cinica scritta e prosegue nella ricerca. Come da copione, Ciro non si trova nemmeno fra i bambini orribili. L”uomo, incavolato nero, va dall”infermiera una ennesima volta:
- Guardi, sono stato al primo piano e mio figlio non c”era, sono stato al secondo piano, idem. Sono stato anche al terzo piano e di lui nemmeno l”ombra! Mi vuole dire dove devo andare???
- Non le resta che vedere al quarto piano…
Il padre sale rassegnato le scale fino a che arriva al quarto piano: un posto che sembra dimenticato dal Signore. Ragnatele alle porte, letti e mobili accatastati, topi che girano indisturbati. Dopo aver camminato per un po” nei corridoi arriva davanti ad una porta sopra alla quale c”è un enorme cartello con su scritto: ‘CIRO’. ‘

Un medico è chiamato una notte a casa di un contadino che gli annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove si è fermata a causa delle doglie. Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la donna e dice all”uomo:
- Sei il padre di un bel maschio. Facciamo un brindisi! No, aspetta, sei padre di un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo… vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa! Aspetta, aspetta… puoi tenere più vicino quella lampada?
E il contadino:
- Scusame dotto”, ma non è che è la luce che li attira??? ‘

Le annotazioni sul diario di LEI:

‘Sabato sera l”ho trovato un po” strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che fosse colpa mia… sono arrivata con un po” di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c”entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla… non mi ha detto che anche lui mi amava… sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l”amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un”altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch”io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un”altra. La mia vita è un vero disastro.’

Le annotazioni di LUI:

‘Il Milan ha perso… meno male che almeno ho trombato.’ ‘

Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi. Purtroppo però, un giorno la nave affonda e l”uomo si ritrova su di un”isola deserta.
Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo banane e noci di cocco.
Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui. Incredulo, l”ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a lì.
- Vengo dall”altra parte dell”isola – risponde lei – e sono arrivata sull”isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio.
- Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca – risponde l”ingegnere.
- Oh… questa? – replica la donna – l”ho fatta con materiali che ho trovato sull”isola: i remi sono i rami dell”albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto.
- Ma… ma è impossibile – balbetta lui – non avevi attrezzi a disposizione
- Oh, quello non era un problema. Dall”altra parte dell”isola c”è un insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca.
Il ragazzo è sbalordito.
- Remiamo fino al mio posto – dice la donna.
Così, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre l”ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore.
Infatti, oltre al molo, di fronte a lui cӏ un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco.
Una volta entrati, la donna dice con malizia:
- Non è molto, ma io la chiamo casa. Perché non ci sediamo e prendiamo un drink?
- Oh no, grazie – risponde stizzito – non ne posso assolutamente più di altro latte di cocco!
- Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada?
Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l”uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante:
- Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perché non vai di là a farti una doccia ed a raderti? C”è un rasoio nell armadietto.
Senza fare altre domande, l”uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche meccanismo.
- Questa donna e incredibile, meravigliosa. Chissa quale sarà la prossima sorpresa?
Quando ritorna, la donna è stesa sul letto, e non indossa nient”altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il profumo delle gardenie.
Lei lo invita a sederle accanto.
- Dimmi – inizia lei avvicinandosi all ingegnere – siamo stati qui fuori per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c”è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi… – ed una luce brilla nei suoi occhi.
L”ingegnere non può credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore comincia a battere forte, si sente veramente fortunato.
- Vuoi… vuoi dire che… dopo tutto questo tempo… vuoi dire… che posso realmente… controllare la mia e-mail da qui??? ‘

1. Il programmatore produce il codice che crede sia senza bachi.

2. Il prodotto è testato e sono trovati 20 bachi.

3. Il programmatore risolve 10 dei bachi e spiega al settore dei test che gli altri 10 non sono veri bachi.

4. Il settore dei test trova che la soluzione di 5 dei bachi risolti non funziona e scopre 15 nuovi bachi.

5. Ripetizione di tre volte dei passi 3 e 4.

6. Sotto la pressione del settore marketing e un estremamente prematuro annuncio del prodotto basato su un irreale ottimismo sullo schema del programma, il prodotto viene realizzato.

7. Gli utilizzatori trovano 137 nuovi bachi.

8. Il programmatore originale, avendo incassato i suoi assegni, non si riesce a trovare.

9. Una nuova squadra di programmatori aggiusta tutti i 137 bachi, ma ne introduce 456 nuovi.

10. Il programmatore originale spedisce al sottopagato settore dei test una cartolina dalle Fiji. L”intero settore dei test smette di lavorare.

11. La compagnia viene comprata in un”ostile asta basata sui profitti dovuti alla ultima release, che ha 783 bachi.

12. Viene nominato un nuovo direttore, che assolda un programmatore per rifare il programma dagli schizzi.

13. Il programmatore produce il codice che crede sia senza bachi… ‘

Una donna di Genova va al giornale per mettere l”annuncio mortuario per il suo povero marito. Fa all”impiegato tutta lamentosa:
- Mi raccomando, voglio spendere poco!
- Eh signora… dipende da cosa ci vuole mettere!
- Giusto lo stretto necessario! Di più non mi è proprio possibile!
- Allora cosa vuole scriverci?
- Ci metta: ‘E” morto Mario Rossi’…
- E poi?
- Ci metta anche: ‘tanto amato’. Gli volevo così bene, pace all”anima sua!
- Allora: ‘E” morto Mario Rossi, tanto amato’… fanno 200 mila lire!
- Duecentomilaaa??? Così tanto?
- Eh, signora cara, queste sono le tariffe per gli annunci!
- Senta ma un po” di sconto non me lo potete fare?
- Non so che dirle! Un attimo che lo chiedo al direttore!
L”impiegato va nell”ufficio del direttore e poi torna:
- Signora… ha detto che lo sconto proprio non glielo possiamo fare! Però per la stessa cifra se vuole ci può aggiungere altre tre parole!
- Altre tre parole?? Allora ci metta: ‘OCCASIONE, VENDESI CITROEN’. ‘

Durante l”esame per passare brigadiere, il maresciallo chiede all”appuntato:
- A quanti gradi bolle l”acqua?
- A 100 gradi! – risponde prontamente l”appuntato.
- No, si sbaglia, appuntato, l”acqua bolle a 90 gradi! – dice il maresciallo.
- Sono sicuro che l”acqua bolle a 100 gradi perchè ho studiato bene! – replica l”appuntato.
Allora il maresciallo consulta l”enciclopedia e dopo un po” annuncia:
- Ha ragione, appuntato, l”acqua bolle proprio a 100 gradi, è l”angolo retto che bolle a 90 gradi! ‘

Uno dei più grandi calciatori, ora in pensione, non riuscendo a stare lontano dal suo mondo fatto di palloni, stadi e goal, decide di andare da un chiromante per sapere se una volta in paradiso potrà nuovamente calpestare il prato verde che tante soddisfazioni gli ha dato. Il chiromante lo invita a presentarsi dopo trenta giorni e che il tutto gli costerà tre milioni. Nessun problema di soldi e così il calciatore puntuale si presenta per conoscere la ‘Verità’. Il chiromante gli dice che ci sono due notizie di cui una buona e l”altra cattiva, chiedendogli quale volesse sapere per prima.
Il calciatore chiede prima la buona ed il Chiromante gli annuncia:
- Ebbene sì… in Paradiso si organizzano splendidi tornei sempre colmi di gente!!!
Il calciatore contentissimo gli chiede a questo punto la brutta notizia, per quanto gli possa interessare. Allora il chiromante esclama:
- Amico scaldati che giochi domani… ‘

18 aprile

Ore 23.45: Il ministro Calderoli invita il Barcellona a non esultare per il risultato, perché niente è ancora deciso.

19 aprile
ore 08.40; Cicchitto: ‘credo che sia un atto di scorrettezza sportiva per il Barcellona esultare per un risultato che non è affatto definitivo!’
ore 08.52; Bondi: ‘Abbiamo notizie di clamorosi brogli nella partita. Siamo fiduciosi perché ad una analisi attenta il risultato del campo potrebbe ribaltarsi.’
ore 09.05; Calderoli: ‘Ho appena terminato di leggere il regolamento del giuoco calcio e posso annunciarvi che in base ad esso il gol del Barcellona risulterebbe non valido.’
ore 09.12; Schifani: ‘Sono convinto che il vero risultato della partita sia Milan-Barcellona 2-1. E” evidente il tentativo della sinistra di modificare il responso del campo, ma noi siamo pronti a ricontare tutte le azioni pericolose per verificarne il vero risultato.’
ore 09.16: Bartolini: ‘Ad una attenta revisione della partita al rallenty, risulta che il Milan ha segnato tre gol che non sono stati recepiti dalla terna arbitrale.’
ore 10.10; Berlusconi: ‘Abbiamo presentato ricorso alla cassazione perché siamo convinti che la partita sia terminata 3-0 per il Milan. Il regolamento del giuoco calcio vieta a chi si chiama Giuly di poter
segnare. Inoltre chiare mistificazioni della realtà, con l”appoggio complice dei giornali comunisti, hanno impedito all”arbitro di accorgersi di tre limpide reti del Milan segnate da Gilardino, Shevshenko e Virdis.’
ore 10.50; Bondi: ‘Dopo aver personalmente esaminato solo 20 minuti del primo tempo mi sono accorto di ben 2 gol del Milan non visti dall”arbitro. Questo significa che se proiettiamo questa tendenza all”intera partita il Milan ha vinto almeno per 7-1. Un gol chiarissimo di Massaro è stato proditoriamente celato dal comunista De Bortoli.’
ore 11.10: Cicchitto:’assistiamo ad una incredibile campagna diffamatoria dei giornali comunisti, che asseriscono fantasiosamente che la partita di ieri sia terminata 1-0 per il Barcellona. Inutile dire che
dietro a questi giornali ci sono i soliti noti, con a capo Della Valle e Mao Tse Tung.’
ore 11.31; Gasparri: ‘Ho personalmente visto, tra gli spalti riservati ai tifosi del Barcellona, gente che cucinava bambini per usarli come saponette da mettere sui guanti di Dida. Ho riconosciuto tra i loschi figuri i signori Prodi, Fassino, De Bortoli, Biagi, Santoro.’
ore 11.32; Fini: ‘Il Barcellona ammetta la sconfitta e la smetta di negare l”esistenza degli evidenti gol di Van Basten, Gullitt e Rijkard.’
ore 11.36; Calderoli: ‘Dopo un”attenta lettura del regolamento del giuoco calcio posso affermare con certezza che il Milan ha già vinto la Champions league e solo la lobby cino-comunista-albanese-musulmana-terrona-cooperativo-omosessuale impedisce che tale notizia venga resa nota alla popolazione.’
ore 11.38: Berlusconi: ‘Annuncio che da domenica in tutte le piazze d”Italia partirà l”Operazione Verità in cui faremo sapere alla gente, oppressa dalla propaganda comunista, che il Milan ha già vinto la sua 19a Coppa Campioni, nonchè il 36° scudetto e la 45a Coppa Italia.’
ore 11.40 Bondi: ‘Da atti in nostro possesso abbiamo le prove che l”arbitro dell”incontro era un galoppino delle cooperative rosse.’
ore 11.45 Cicchitto: ‘Stiamo attentamente rivedendo la partita Milan-Liverpool perché abbiamo le prove che l”incontro terminò 4-3 per il Milan con gol decisivo di Galliani.’ ‘