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- Che differenza cӏ tra un fulmine e una donna al volante?
- Nessuna… tutti e due sono attratti dagli alberi! ‘

– Allora, dottore, che cos”ho?
- Mah… di preciso si potrà sapere solo dopo l”autopsia! ‘

– Allora, dottore, che cos”ho?
- Mah… di preciso si potrà sapere solo dopo l”autopsia! ‘

– Sapete qual è l”auto di un radiologo?
- L”Astra!!! ‘

La signora Maria, che abita al piano terreno di un palazzo sito di fronte alla fermata dell”autobus, chiama il falegname Mario per fargli riparare le ante dell”armadio della camera da letto che si aprono all”arrivo dell”autobus. Il signor Mario, riparate le ante dell”armadio, si fa pagare le sue belle 50.000 e se ne va. Al pomeriggio, mentre la signora Maria sta per sdraiarsi sul letto, vede nuovamente le ante dell”armadio aprirsi all”arrivo dell”autobus ed infuriata chiama il signor Mario esigendo il suo pronto intervento. Questi si precipita e, non trovando una soluzione al problema, propone di chiudersi dentro l”armadio per vedere cosa succede all”arrivo dell”autobus e quindi provvedere all”inconveniente. Mentre il signor Mario si trova dentro l”armadio, rientra in casa il marito della signora Maria, che ha dimenticato il portafogli nella tasca della giacca dentro l”armadio. Aprendo l”armadio, con grande stupore si ritrova davanti il signor Mario che ride a più non posso! Infuriato il marito chiede con veemenza il perché di queste risate e si sente prontamente rispondere dal signor Mario:
- Ci crede che sono qui dentro ad aspettare l”autobus??? ‘

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l”uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
- Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie è scandalizzata:
- Ma chi è quella?
E il marito tranquillo:
- Niente, cara… è la mia amante…
La moglie grida arrabbiatissima:
- Porco! Voglio il divorzio!
- Non c”è problema – replica il marito – ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente…
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch”essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?
- E” la sua amante! – replica il marito.
E la moglie:
- La nostra è meglio! ‘

Per il decimo anniversario di matrimonio una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un”indicazione che dice: ‘Pozzo dei desideri.’
Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio.
Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l”equilibrio, precipita e annega.
Ritornando all”automobile, l”uomo commenta: ‘Però… funziona davvero!’ ‘

Nome del marito:

Chiedo l”autorizzazione dell”autorità competente per uscire con miei amici durante il seguente periodo:

Data:
Ora di uscita:
Orario MASSIMO di rientro:

Nel caso in cui ottenessi l”autorizzazione, giuro sul mio onore di recarmi solamente nei luoghi qui sotto indicati nell”orario autorizzato. Prometto di non rimorchiare nessuna donna. Prometto di non rivolgere la parola a nessun altra donna ad eccezione di quelle indicate qui sotto. Non spegnerò il mio cellulare per nessun motivo. Consumerò solo la quantità di alcool autorizzata e in caso di abuso più che probabile, chiamerò prima un taxi e immediatamente dopo mia moglie per richiedere l”autorizzazione supplementare. Accetto il fatto che anche se dovessi ottenere questa autorizzazione supplementare, mia moglie si riserva il diritto di non rivolgermi più la parola e di rendermi la vita impossibile tutta la settimana seguente.

Alcool autorizzato (unità)
Birra:
Vino:
Digestivo:
Totale:

Luoghi autorizzati:

Donne con le quali è permesso parlare (es: cameriera):

IMPORTANTE – CLAUSOLA LIBERATORIA DI TOPLESS:
Indipendentemente dai contatti femminili espressamente autorizzati qui sopra, è severamente vietato avvicinarsi ad una donna nuda o in topless. Il non rispetto di questa regola avrà come conseguenza la rottura immediata e senza preavviso del rapporto matrimoniale.

Dichiaro di essere consapevole di chi comanda a casa. Sono consapevole che quest”uscita notturna con gli amici mi costerà una fortuna in regali e fiori. Mia moglie si riserva il diritto di utilizzare la mia carta di credito senza limiti. Inoltre, prometto di portarla ad un concerto o teatro di sua scelta nel caso in cui dovessi ritardare anche di un solo minuto sull”ora prevista dal presente contratto.
A mio ritorno a casa, prometto di urinare solo nel gabinetto e dovrò stare attento di non svegliare mia moglie né di farle respirare il mio alito fetido di alcoolizzato. Prometto di non comportarmi come un ubriacone.

Dichiaro che, a mia modesta opinione (per niente comparabile a quella di mia moglie), tutte le informazioni riportate in questo modulo sono esatte.

Firmato – il marito:


Richiesta:
Autorizzata:
Rifiutata:

Questa decisione è irrevocabile. Se l”autorizzazione viene accettata, ritagliare il giustificativo qui sotto e tenerlo con se in permanenza.

******

RICHIESTA PERMESSO DI USCITA NOTTURNA CON LE AMICHE

Nome della moglie:

ESCO CON LE MIE AMICHE


FIRMATO (io)………… ‘

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all”improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione… ATTENZIONE! Mettici un po” più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale… GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale… girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma… che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l”auto con te vicino… ‘

Per il decimo anniversario una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un”indicazione che dice: ‘Pozzo dei desideri’. Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio.
Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l”equilibrio, precipita e annega. Ritornando all”automobile, l”uomo commenta:
- Però… funziona davvero! ‘