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- Qual è la differenza fra un avvocato ed un avvoltoio?
- Uno è uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri approfittando delle loro disgrazie, l”altro è un volatile… ‘

Spett. Supporto tecnico

L”anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione figli che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato. Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell”inizializzazione del sistema. Alcuni vecchi programmi come Pokerino serale 6.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati. A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti. Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione. Potete aiutarmi?

Grazie

Cliente Disperato.

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Supporto tecnico a Cliente disperato…

Caro Cliente Disperato,

il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d”interpretazione. Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l”idea che Moglie 1.0 sia un programma di utility. In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E” praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0. Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce ‘Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari’). Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Avendo installato anch”io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l”intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:>SCUSE.COM (è residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3. Quest”ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, può mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo del tutto incomprensibile.

Buona fortuna.

Supporto Tecnico ‘

In un penitenziario due ergastolani si confidano.
- Io sono qui perché ho ucciso mia moglie con l”amante. E tu?
- Io sono qui per colpa di una barzelletta…
- Come per colpa di una barzelletta?
- Io lo dicevo a mia moglie che faceva morire dal ridere, ma lei non mi credeva e ha voluto che gliela raccontassi per forza. Morì prima della fine!
- E sei qui solo per questo? – chiede l”altro.
- No, qui viene il bello. Al processo il giudice non mi credeva e voleva sentire a tutti i costi la barzelletta. Io lo ammonii, gli dissi che sarebbero morti tutti, ma lui mi minacciò di darmi l”ergastolo se non l”avessi raccontata, così l”accontentai.
- E che successe? – lo incalzava l”altro
- Fu una strage. Morì il giudice, la stenografa, gli avvocati, il pubblico, i testimoni, una settimana dopo morirono anche due carabinieri… ‘

Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all”improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l”ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte.
Dopo molti mesi d”appello con l”aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
- Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po” e disse:
- Legatemi un cuscino sulla schiena!
Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse:
- Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse:
- Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! – rispose il tifoso della Roma – In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20…
- Non solo sei una persona d”onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! – esclamò lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi… qual è il tuo secondo desiderio?
- Legatemi il laziale sulla schiena!!! ‘

Un uomo entra in un bar con un coccodrillo al guinzaglio. Si avvicina al bancone e chiede al barista:
- Servite avvocati qui?
- Certo, cosa desidera?
- Allora, una birra per me ed un avvocato per il mio coccodrillo! ‘

Un giornalista chiede ad un avvocato:
- Mi dica, secondo lei, gli avvocati sono onesti?
- Certo! Le farò un esempio: mio padre mi prestò cento milioni per pagarmi gli studi di legge nella migliore università privata italiana, ed io glieli ho restituiti dopo il mio primo processo.
- E” veramente encomiabile da parte sua! – commenta il giornalista – Per che cosa era il processo?
- Mi aveva fatto causa per riavere i soldi… ‘

Il reporter di un giornale locale intervista un avvocato:
- Allora, ci dica, quanti avvocati lavorano nel suo studio?
- Beh… direi uno su quattro… ‘

Due avvocati escono dall”ufficio per andare a pranzo. Al ristorante, mentre sta mangiando, uno dei due si schiaffeggia la fronte:
- Porca miseria! Mi sono dimenticato di chiudere a chiave l”ufficio quando siamo usciti!!!
L”altro risponde serenamente:
- E di cosa ti preoccupi? Siamo entrambi qui! ‘

– Quanti avvocati ci vogliono per cambiare una lampadina?
- Tu quanti te ne puoi permettere? ‘

– Qual è il credo degli avvocati?
- Un uomo è innocente fin quando non è provata la sua insolvibilità nel pagare le parcelle. ‘