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Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: “Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!” “Perchè?” “Come perchè?” “Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, …” E il tizio: “E che mi frega? Tanto io ho l’antifurto!”

18 aprile

Ore 23.45: Il ministro Calderoli invita il Barcellona a non esultare per il risultato, perché niente è ancora deciso.

19 aprile
ore 08.40; Cicchitto: ‘credo che sia un atto di scorrettezza sportiva per il Barcellona esultare per un risultato che non è affatto definitivo!’
ore 08.52; Bondi: ‘Abbiamo notizie di clamorosi brogli nella partita. Siamo fiduciosi perché ad una analisi attenta il risultato del campo potrebbe ribaltarsi.’
ore 09.05; Calderoli: ‘Ho appena terminato di leggere il regolamento del giuoco calcio e posso annunciarvi che in base ad esso il gol del Barcellona risulterebbe non valido.’
ore 09.12; Schifani: ‘Sono convinto che il vero risultato della partita sia Milan-Barcellona 2-1. E” evidente il tentativo della sinistra di modificare il responso del campo, ma noi siamo pronti a ricontare tutte le azioni pericolose per verificarne il vero risultato.’
ore 09.16: Bartolini: ‘Ad una attenta revisione della partita al rallenty, risulta che il Milan ha segnato tre gol che non sono stati recepiti dalla terna arbitrale.’
ore 10.10; Berlusconi: ‘Abbiamo presentato ricorso alla cassazione perché siamo convinti che la partita sia terminata 3-0 per il Milan. Il regolamento del giuoco calcio vieta a chi si chiama Giuly di poter
segnare. Inoltre chiare mistificazioni della realtà, con l”appoggio complice dei giornali comunisti, hanno impedito all”arbitro di accorgersi di tre limpide reti del Milan segnate da Gilardino, Shevshenko e Virdis.’
ore 10.50; Bondi: ‘Dopo aver personalmente esaminato solo 20 minuti del primo tempo mi sono accorto di ben 2 gol del Milan non visti dall”arbitro. Questo significa che se proiettiamo questa tendenza all”intera partita il Milan ha vinto almeno per 7-1. Un gol chiarissimo di Massaro è stato proditoriamente celato dal comunista De Bortoli.’
ore 11.10: Cicchitto:’assistiamo ad una incredibile campagna diffamatoria dei giornali comunisti, che asseriscono fantasiosamente che la partita di ieri sia terminata 1-0 per il Barcellona. Inutile dire che
dietro a questi giornali ci sono i soliti noti, con a capo Della Valle e Mao Tse Tung.’
ore 11.31; Gasparri: ‘Ho personalmente visto, tra gli spalti riservati ai tifosi del Barcellona, gente che cucinava bambini per usarli come saponette da mettere sui guanti di Dida. Ho riconosciuto tra i loschi figuri i signori Prodi, Fassino, De Bortoli, Biagi, Santoro.’
ore 11.32; Fini: ‘Il Barcellona ammetta la sconfitta e la smetta di negare l”esistenza degli evidenti gol di Van Basten, Gullitt e Rijkard.’
ore 11.36; Calderoli: ‘Dopo un”attenta lettura del regolamento del giuoco calcio posso affermare con certezza che il Milan ha già vinto la Champions league e solo la lobby cino-comunista-albanese-musulmana-terrona-cooperativo-omosessuale impedisce che tale notizia venga resa nota alla popolazione.’
ore 11.38: Berlusconi: ‘Annuncio che da domenica in tutte le piazze d”Italia partirà l”Operazione Verità in cui faremo sapere alla gente, oppressa dalla propaganda comunista, che il Milan ha già vinto la sua 19a Coppa Campioni, nonchè il 36° scudetto e la 45a Coppa Italia.’
ore 11.40 Bondi: ‘Da atti in nostro possesso abbiamo le prove che l”arbitro dell”incontro era un galoppino delle cooperative rosse.’
ore 11.45 Cicchitto: ‘Stiamo attentamente rivedendo la partita Milan-Liverpool perché abbiamo le prove che l”incontro terminò 4-3 per il Milan con gol decisivo di Galliani.’ ‘

– Che differenza c’è tra Moggi e Berlusconi?
- Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici… ‘

Berlusconi muore e va all”inferno. Siccome l”ambiente è parecchio buio, si rivolge tutto sorridente a Lucifero:
- Senti, ma non si potrebbe fare un po” di luce qui dentro? Ci vorrebbe un pochino più di allegria!
- Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!
Allora Berlusconi mette qui è la delle luci colorate, tinge di chiaro le pareti e mette una musichetta allegra: cambia tutta l”atmosfera. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda:
- Ciao Giuda! Un po” moscio l”ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette, una ripitturata alle pareti, qualche musichetta…
Giuda dopo averlo riconosciuto:
- Allora perché non ci pensi te?Sicchè Berlusconi trasforma il purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro:
- Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!
- Con Dio? Ma tu chi sei? …aahhh sei Berlusconi… va bene vai…
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per più di un”ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran sbrilluccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa:
- Di” un po” Silvio… ma sei sicuro che potrei fare il vicepresidente? ‘

CLAMOROSO! BERLUSCONI E GALLIANI INDAGATI PER SPACCIO!
Vogliono spacciare il Milan per una squadra di calcio!!! ‘

Confronto tra Berlusconi e Rutelli. Esordisce Rutelli:
- Vinceremo di sicuro perché abbiamo uomini intelligenti, ora te lo dimostro. Fassino vieni qui!
- Dimmi Francesco…
- Risolvimi questo indovinello: ‘E” figlio di tuo padre ma non è tuo fratello, chi è?’
Fassino ci pensa e poi dice:
- Sono io!
Berlusconi rimane sconvolto da questa prova di intelligenza. Allora torna nella ‘Casa delle Libertà’ preoccupato e chiama Gasparri al quale dice:
- Mi devi rispondere a questo indovinello, Fassino ha risposto in 10 secondi, vediamo cosa puoi fare tu…
E Gasparri:
- Sulla Repubblica di Salò, sono preparato sulla Repubblica di Salò…
- E basta con questa Repubblica di Salò, rispondimi: ‘E” figlio di tuo padre ma non è tuo fratello’.
Gasparri ci pensa, si sforza, ma poi si arrende:
- Boh, non lo so, chi è?
E Berlusconi:
- Guarda, non chiedermi perché, ma è Fassino… ‘

Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema…
- Senti, tra una cosa e l”altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto… Trovami un ‘posto’ decente dove farmi mettere per quando sarò defunto…
- Certo Silvio, provvederò!
Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi…
- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi…. no, no, cerca ancora…
Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l”ultima notizia:
- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E” libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia…
- Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora…
Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:
- Silvio, Silvio ho trovato!! E” libera la tomba di Gesù!
Silvio ci pensa un po” su e poi…
- Mmmmh, mica male l”idea! Va, informati e poi portami notizie…
Quando torna Fedele gli dice:
- Ho sentito per la tomba di Gesù… Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!
- Miliardi?!? Ma… gli hai detto che è solo per tre giorni? ‘

In Paradiso arriva un ‘nuovo cliente’ che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po” in giro a fargli vedere le amenità del posto.Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l”eternità. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.L”uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha un suo tempo in vita determinato e quando scade è l”ora di morire.L”uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano, o più raramente decelerano rispetto alla velocità media generale, chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le decelerazioni corrispondono a delle buone azioni di particolare generosità che possono concedere un”allungamento della vita, mentre le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, più bugie si dicono, e più grosse sono le bugie, prima arriva la propria ora.L”uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime, vorticosamente.Chiede a S. Pietro:- Ma… e quello?- Ah… quello è di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore… ‘

Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente:
- E tu, bel bambino, come ti chiami?
Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora disabile:
- Ehm… Piersilvio signora! Non legge i giornali?
Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede:
- Perché papà, continui a mentire sul mio nome?
- Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?!? ‘

Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po” si accorgono di aver perso l”orientamento, e vista l”ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC…
- Chi è? – chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io – si offre il ministro indiano.
- Buonanotte…
TOC TOC…
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla cӏ una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte…
TOC TOC…
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla cӏ un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io – si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC…
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla… ‘