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Se il vostro mouse (= topo, in italiano) non funziona bene perché la sfera di gomma va cambiata, leggete cosa consigliava un manuale della IBM di molti anni fa (un cimelio tradotto integralmente per rendere meglio l”idea):
PALLE DEI TOPI DA OGGI DISPONIBILI COME PARTI DI RICAMBIO
Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d”oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d”oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica ma è comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta completata la sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente. Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con sé un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici…
- PIN 33F8462 – Palle per topi americani
- PIN 33F8461 – Palle per topi stranieri ‘

Un uomo sta viaggiando a velocità sostenuta quando lo fermano i carabinieri. Il carabiniere si avvicina al finestrino e fa al guidatore:
- Ahiaiai… qui proprio non ci siamo! Mi favorisca cortesemente la patente!
L”uomo, cercando di imbonirsi il militare, gli consegna la patente con una banconota da centomila lire dentro. Il carabiniere la esamina attentamente poi la riconsegna al guidatore:
- Per questa volta può andare signor Caravaggio, ma la prossima volta vada più piano! ‘

Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa:
- Ma che stai facendo???
- La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare pure il bagno!
- Embè? Che c”è di strano?
- Mi sa che gli hanno dato una fregatura… è mezz”ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti… ‘

Un maresciallo che sta esaminando un aspirante Carabiniere gli domanda:
- Lo sai chi è il Dio del mare?
- No!
- Nettuno!
- Non è poTTibile, qualcuno dovrà pure eTTere! ‘

Durante l”esame per Carabinieri effettivi, è in corso la prova di Geografia. L”esaminatore fa al candidato:
- Allora… cominciamo con una domandina facile facile: con quali nazioni confina l”Italia?
- Boh!
- Va bene… sarà l”emozione. Mi dica almeno in quante regioni è divisa l”Italia?
- Boh!
- D”accordo… una domanda ancora più facile: qual è la capitale d”Italia?
- Boh!
- Senta, faccio di tutto per aiutarla… qual è la sigla automobilistica di Bologna?
- Mah… proprio non saprei! ‘

Durante la prova orale di un esame attitudinale per Carabinieri, l”esaminatore chiede ad un candidato:
- Qual è quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?
- Ha i lacci?
- Si!
- Allora sono le scarpe!
- Complimenti! Lei ha superato l”esame!
Questo appena uscito dall”aula parla con un aspirante collega:
- Guarda, mi ha chiesto così e cosà… ricordati, prima di rispondere, di domandare se c”ha i lacci, ok?
Il collega, non molto preparato, fa cenno di aver capito e si avvia nell”aula. Quando è il suo turno l”esaminatore gli chiede:
- Qual è quella cosa con la coda che fa MIAO?
- C”ha i lacci?
- No!
- Allora è un mocassino! ‘

Un ex-appuntato dei Carabinieri ormai in pensione istruisce il figlio per passare l”esame di ammissione nell”arma:
- Guarda Antonio, la cosa è semplicissima: quelli ti faranno solo tre domande. Quando ti chiederanno come ti chiami gli risponderai ‘Antonio’, quando ti chiederanno quanti anni hai tu risponderai ‘ventuno’ e infine, quando ti chiederanno se sai sparare tu risponderai ‘un pochino’. Hai capito?
- Si papà!
- Allora proviamo: come ti chiami?
- Antonio!
- Quanti anni hai?
- Ventuno!
- Sai sparare?
- Un pochino…
Il giorno dopo Antonio si presenta alla selezione e l”esaminatore dopo averlo chiamato, comincia:
- Quanti anni hai?
- Antonio!
- Come ti chiami?
- Ventuno!
- Ma che mi stai prendendo per il culo???
- Un pochino… ‘

Esame di profitto per diventare Carabinieri effettivi. Il maresciallo si avvicina ad un esaminando e con aria paterna gli chiede:
- Qualcosa non va figliolo?
- Devo trovare il minimo comune multiplo…
- Come? Lo cercavano già quando andavo a scuola io, e non lo hanno ancora trovato?! ‘

In classe, per passare l”esame di promozione da carabiniere-ausiliare a carabiniere-scelto, l”insegnante fa all”esaminando:
- Adesso dimmi quali sono i MARI ITALIANI?
- Mario Soldati, Mario Del Monaco, Mario Merola… ‘

18 aprile

Ore 23.45: Il ministro Calderoli invita il Barcellona a non esultare per il risultato, perché niente è ancora deciso.

19 aprile
ore 08.40; Cicchitto: ‘credo che sia un atto di scorrettezza sportiva per il Barcellona esultare per un risultato che non è affatto definitivo!’
ore 08.52; Bondi: ‘Abbiamo notizie di clamorosi brogli nella partita. Siamo fiduciosi perché ad una analisi attenta il risultato del campo potrebbe ribaltarsi.’
ore 09.05; Calderoli: ‘Ho appena terminato di leggere il regolamento del giuoco calcio e posso annunciarvi che in base ad esso il gol del Barcellona risulterebbe non valido.’
ore 09.12; Schifani: ‘Sono convinto che il vero risultato della partita sia Milan-Barcellona 2-1. E” evidente il tentativo della sinistra di modificare il responso del campo, ma noi siamo pronti a ricontare tutte le azioni pericolose per verificarne il vero risultato.’
ore 09.16: Bartolini: ‘Ad una attenta revisione della partita al rallenty, risulta che il Milan ha segnato tre gol che non sono stati recepiti dalla terna arbitrale.’
ore 10.10; Berlusconi: ‘Abbiamo presentato ricorso alla cassazione perché siamo convinti che la partita sia terminata 3-0 per il Milan. Il regolamento del giuoco calcio vieta a chi si chiama Giuly di poter
segnare. Inoltre chiare mistificazioni della realtà, con l”appoggio complice dei giornali comunisti, hanno impedito all”arbitro di accorgersi di tre limpide reti del Milan segnate da Gilardino, Shevshenko e Virdis.’
ore 10.50; Bondi: ‘Dopo aver personalmente esaminato solo 20 minuti del primo tempo mi sono accorto di ben 2 gol del Milan non visti dall”arbitro. Questo significa che se proiettiamo questa tendenza all”intera partita il Milan ha vinto almeno per 7-1. Un gol chiarissimo di Massaro è stato proditoriamente celato dal comunista De Bortoli.’
ore 11.10: Cicchitto:’assistiamo ad una incredibile campagna diffamatoria dei giornali comunisti, che asseriscono fantasiosamente che la partita di ieri sia terminata 1-0 per il Barcellona. Inutile dire che
dietro a questi giornali ci sono i soliti noti, con a capo Della Valle e Mao Tse Tung.’
ore 11.31; Gasparri: ‘Ho personalmente visto, tra gli spalti riservati ai tifosi del Barcellona, gente che cucinava bambini per usarli come saponette da mettere sui guanti di Dida. Ho riconosciuto tra i loschi figuri i signori Prodi, Fassino, De Bortoli, Biagi, Santoro.’
ore 11.32; Fini: ‘Il Barcellona ammetta la sconfitta e la smetta di negare l”esistenza degli evidenti gol di Van Basten, Gullitt e Rijkard.’
ore 11.36; Calderoli: ‘Dopo un”attenta lettura del regolamento del giuoco calcio posso affermare con certezza che il Milan ha già vinto la Champions league e solo la lobby cino-comunista-albanese-musulmana-terrona-cooperativo-omosessuale impedisce che tale notizia venga resa nota alla popolazione.’
ore 11.38: Berlusconi: ‘Annuncio che da domenica in tutte le piazze d”Italia partirà l”Operazione Verità in cui faremo sapere alla gente, oppressa dalla propaganda comunista, che il Milan ha già vinto la sua 19a Coppa Campioni, nonchè il 36° scudetto e la 45a Coppa Italia.’
ore 11.40 Bondi: ‘Da atti in nostro possesso abbiamo le prove che l”arbitro dell”incontro era un galoppino delle cooperative rosse.’
ore 11.45 Cicchitto: ‘Stiamo attentamente rivedendo la partita Milan-Liverpool perché abbiamo le prove che l”incontro terminò 4-3 per il Milan con gol decisivo di Galliani.’ ‘