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Divertimento
del web e i giochi gratis online più belli della rete, divertimento assicurato!
- Che differenza passa tra il salame, la casa e la nonna?
- Il salame si affetta, la casa si affitta…
- E la nonna?
- Sta bene, grazie! ‘
Una signora va dal medico e gli dice:
- Dottore, dottore, mio figlio tratta male la nonna!
E il dottore risponde:
- Non si preoccupi signora, è l”età!
- Ma… dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede!
- Signora vedrà che col tempo passa…
- Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola!
- Signora è ancora un bambino, non si preoccupi!
- Allora posso stare tranquilla, dottore?
- Ma certo, signora Hitler!!! ‘
– E se ti bacio?
- Chiamo la mamma…
- E se ti chiudessi in camera da sola con me?
- Richiamerei ancora la mamma…
- E se ti violentassi?
- Chiamerei la nonna…
- La nonna? E perché?
- Perché la nonna è sorda!!! ‘
Trasferta francese per il Milan di Nereo Rocco.
‘Bonjour Monsieur Rocco, mon ami’.
E lui: ‘Mona a mi? Mona a ti e anca testa de gran casso!’ (Nereo Rocco)
È meglio giocare con una sedia che con Hansi Muller, perché con la sedia quando gli tiri la palla addosso ti torna indietro! (Evaristo Beccalossi)
‘Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai giocato’. (Roy Hodgson)
In allenamento:
Domanda: ‘Presidente il portiere vuole i guanti nuovi?’
Risp. ‘Ah no! o li compriamo a tutti o a nessuno!’ (Sibilia, Presidente Avellino)
Dopo l”infortunio a Lothar Matthaeus…
‘Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato un uomo, più che un uomo direi un uomo…’ (Trapattoni)
‘Non conto le sigarette che fumo ogni giorno, altrimenti mi innervosirei fumerei di più!’ (Zeman)
‘I nostri tifosi ci seguiranno dappertutto e con tutti i mezzi a disposizione come pullman, treni e voli charleston!’ (Massimino, Presidente Catania)
‘Sacchi ha subito iniziato con allenamenti molto duri: corse la mattina alle sette, piegamenti, genuflessioni…’ (Matarrese, Pres. FIGC)
‘Hai scritto una cazzata, una cazzata grande non come una casa, ma come un grattacielo!’ (Lippi)
‘Il tronco corporeo di Inzaghi sembra oltrepassare quello del suo marcatore…’ (Piccinini)
‘Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci…’ (Bellomo, Presidente Monopoli)
‘Giochiamo in Provenza… in Provenza di cosa?’ (Edmeo Luganesi)
‘Prima di intervenire nel dibattito, vorrei che vi alzaste in piedi, per un momento molto serio: c”è una commemorazione da fare; (e mentre tutti si alzano in piedi preoccupati) ecco, quello che volevo dirvi è questo: chi non salta è rossonero!’ (Avv. Peppino Prisco, davanti a oltre 300 persone riunite il lunedì successivo a Milan-Inter 0-3, campionato ”97/98)
‘Colpite tutto ciò che si muove a pelo d”erba. Se è il pallone, meglio…’ (Nereo Rocco)
Galliani vecchia fa buon Braida! (Ivan Carratu)
‘Il mio giocatore era claudicante a un labbro…’ (Pippo Marchioro)
‘Incredibile occasione fallita da Strunz e adesso nessuno maligni su quel cognome…’ (Massimo Marianella)
‘Vicini è caduto dal balcone di casa: cose che succedono.’ (Gianfranco De Laurentis)
‘Questo Torino è abbastanza incredibilmente sfigato…’ (Mondonico)
‘Una volta, a San Siro, ho incontrato una vecchia che mi ha detto: ‘Te, non vuoi bene all”Inter, non giochi mai, stai sempre fuori, lazzarone!’. Volevo buttarla giù dal terzo anello!’. (Vieri)
‘Quando mia nonna aveva il pisello era mio nonno…’ (Gullit)
Certi tifosi dell”Inter sono ‘vecchi’, vecchi dentro: mi parlano sempre degli anni ”60. Sono passati trent”anni. Il mondo intanto va avanti! (Roy Hodgson)
‘Meglio perdere una partita 6 a 0 che 6 partite 1 a 0.’ (Boskov)
Un giornalista a Totti riguardo la convocazione in Nazionale: ‘Totti carpe diem…’. E Totti: ‘Lo sai che io non parlo inglese!’
‘Quando sento parlare di immagine, penso immediatamente a certi bei limoni che poi, al momento dell”apertura, sono completamente senza sugo.’ (Trapattoni)
‘Ma lei approverebbe che suo figlio sposasse una ragazza nera?’
Un allevatore padano chiama il veterinario per l”inseminazione artificiale della sua vacca. Quando arriva il veterinario, a casa c”è solo la nonna.
- Buongiorno! – dice – Sono il veterìnario.
La nonna risponde:
- Ah, già… mi pare che lei sia venuto per l”inseminazione della vacca…
- Sì.
La nonna distrattamente:
- Bene. Quella è la vacca… e quello è il chiodo dove può appendere i pantaloni… ‘
– E” sempre bel tempo.
- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l”unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l”unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella tanto ci pensa la nonna).
- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.
- Vieri sa cos”è l”ADSL.
- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni.
- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
- Se fai il postino trombi come un coniglio.
- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce nӏ un altro pronto a consolarti.
- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente comӏ bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu…
- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera…)
- Non cӏ mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
- Gli animali non fanno cacca.
- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che tra l”altro è una Fiat…
- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa. ‘
