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Un tipo va al cinema e compra un biglietto dopo 5 minuti torna e ne compra un altro, e poi un altro e un altro alla fine la commessa gli chiede: ” Ma perchè compra tutti questi biglietti?
E il tipo risponde: ” Quelli scemi lì me li strappano tutti!”

- Che differenza cӏ tra un nevrastenico, uno psicopatico ed uno psichiatra?
- Il nevrastenico è colui che costruisce castelli in aria, lo psicopatico è colui che li abita e lo psichiatra è quello che riscuote l”affitto… ‘

Roma… ore 17:30… la gazzella 47 dei Carabinieri riceve il seguente messaggio dalla centrale operativa:
- Gazzella 47, gazzella 47, recarsi con la massima urgenza al Supermercato della Via Laurentina cӏ una rapina in corso!
- Ricevuto! La gazzella 47 con a bordo Caputo e Lopizzo parte a sirene spiegate. Giunti al supermercato entrano di corsa con le pistole in pugno. Vedono una persona, sicuramente un drogato, che sta minacciando i clienti e il personale con una siringa sporca di sangue.
- Fermo ti dichiaro in arresto! – esclama Caputo.
Il malvivente:
- Non provate ad avvicinarvi o vi attacco l”AIDS!!!
A quel punto Lopizzo con un balzo felino salta addosso al malvivente e gli strappa di mano la siringa e per dare dimostrazione di coraggio se la conficca più volte sull”avambraccio… ZACK… ZACK… ZACK… Caputo esclama:
- Ma che fai… sei impazzito? … Così prenderai l”AIDS!!!
Lopizzo con scioltezza tira fuori il portafogli da cui estrae una bustina bianca:
- E” impossibile…. C”HO IL PRESERVATIVO! ‘

Un maresciallo ed un appuntato sono di pattuglia su un”auto civetta. All”improvviso una macchina impazzita li sorpassa.
Il maresciallo ordina:
- Appuntato, esca subito la sirena!!!
L”appuntato si affretta a cercarla nel bauletto, sotto al sedile, ma non la trova:
- Marescia”… mi dispiace, ma non la trovo!!!
Il maresciallo:
- Allora facciamo una cosa, apra il finestrino, esca la testa e faccia il verso della sirena!!!
L”appuntato esegue gli ordini, apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia:
- Naaa ni, na ni! Naaaa ni, na ni!
A quel punto anche il maresciallo apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia a gridare a squarciagola:
- ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE… ‘

Un bambino esce di corsa da casa dirigendosi verso l”edicola, compra un quotidiano sportivo. Tornando a casa incontra il padre che gli chiede:
- Cosa hai comprato, figliolo?
- Papà, ho comprato la Gazzetta dello Sport!
- Come?! – Replica il padre, dandogli uno schiaffo – Quante volte te lo devo dire di non comprare la Gagagna?
- Ma papà, Lazialità era finita!
Pum! Un altro schiaffo da parte del padre:
- Che ti sei impazzito? Stai forse diventando della Lazio?
E piangendo il figlio risponde:
- Papà, era solo finita la carta igienica! ‘

Due gatti si incontrano in campagna. Uno di loro è seduto davanti alla tana di un topo e l”altro annoiato lo guarda. Dopo una buona mezz”ora quello che guardava gli fa:
- Non lo prenderai mai quello è furbo e non uscirà!
L”altro gatto comincia ad abbaiare! L”amico lo guarda perplesso e pensando che questo fosse impazzito se ne va via. Ripassa dopo poco e vede il gatto con il topo in bocca, e gli fa:
- Ma come hai fatto?
- Amico mio, al giorno d”oggi se non sai almeno due lingue muori di fame… ‘

Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carretta attaccata alla schiena di un cane. Un signore che passa di lì li sgrida:
- Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto al vostro cane!
Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del cane, alché sbotta adirato:
- Piccoli delinquenti che non siete altro! Ma siete pazzi! E” da depravati attaccare una corda ai testicoli del cane!
I due si guardano in faccia e uno chiede all”altro:
- Che cosa sono i testicoli?
E l”altro:
- Credo che si riferisca all”acceleratore… ‘

Nel mondo dell”amore c”è una sola regola: rendi la donna felice.
Fai qualcosa che le piace e prendi punti.
Fai qualcosa che non le piace e i punti sono sottratti.
Non prendi punti per fare qualcosa che lei si aspetta.
Mi spiace, ma è così che va il gioco.
Ecco una guida al gioco dei punti.

COMPITI SEMPLICI
—————-
Fai il letto = +1
Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini decorativi = 0
Butti la coperta sulle lenzuola sfatte = -1
Lasci l”asse del WC alzata = -5
Cambi la carta igienica quando è finita = 0
Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex = -1
Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente nell”altro bagno = -2
Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con le ali = +5
Ma torni con la birra = -5
Controlli un rumore sospetto di notte = 0
Controlli un rumore sospetto di notte e non è niente = 0
Controlli un rumore sospetto di notte ed è qualcuno = +5
Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro = +10
E” suo padre = -15

RELAZIONI SOCIALI
—————–
Stai al suo fianco per tutta la festa = 0
Stai al suo fianco per un po”, poi la lasci per andare a chiacchierare con un compagno di bevute del liceo = -2
Che si chiama Pamela = -4
Pamela è una ballerina = -6
Pamela ha i seni rifatti = -8
Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano della tua compagna e la guardi in viso con tenerezza = +1
Mentre girovagate per la festa, la presenti come ‘la vecchia palla al piede’ e le dai una pacca sul sedere = -5
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: ‘Sì, ma niente in confronto a te!’ = +1
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: ‘Sì, ma a letto fa schifo!’ = -6
Quella donna è sua sorella = -90
Bevi un solo drink = 0
Bevi un po” di drinks e balli il tango con un barboncino = -4
Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che qualcuno ti ha preso le impronte digitali = -18

SABATO POMERIGGIO
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Andate al supermercato insieme = +3
Andate al supermercato insieme, la lasci all”entrata e poi parcheggi la macchina = +4
Andate al supermercato insieme, la lasci all”entrata e poi vai al bar = -2
Passi la giornata comprando mobili e fai finta che la cosa ti piaccia = +3
Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un mobile scomponibile = 0
Passi la giornata in un ipermercato comprando all”ingrosso = +3
Soprattutto patatine e birra = -6
Affronti un grande progetto per la casa, come riverniciare la camera da letto = +15
O rifinire i pavimenti = +16
O rifare l”impianto elettrico = +17
O aggiungere un secondo piano = +18
O installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del bagno = -6
E la cosa ti fa impazzire di divertimento = -15
Vai a trovare i suoi genitori = 0
Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro = +3
Vai a trovare i suoi genitori e fissi immonbile la televisione = -3
La televisione è spenta = -6
Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande = -6
E non sono le tue mutande = -15

IL SUO COMPLEANNO
—————–
La porti fuori a cena = 0
La porti fuori a cena e non è un pub = +1
Vabbè, è un pub = -2
E” un pub, è la serata ‘mangia-tutto-quello-che puoi’ e in tasca hai la radiolina per sapere il risultato della partita della tua squadra del cuore che gioca proprio quella sera = -10
La porti in un ristorante intimo e caro, chiami un chitarrista, ti alzi e canti = +4
Se stoni = +2
Se non sei malaccio = +5
Ti alzi e canti una canzone di Al Bano e sei avvolto da applausi scroscianti = -2
Le fai un regalo = 0
Le fai un regalo ed è un piccolo elettrodomestico = -10
Le fai un regalo e non è un piccolo elettrodomestico = +1
Le fai un regalo e non sono cioccolatini = +2
Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi = +30
Aspetti l”ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso = -10
Con la sua carta di credito = -30
E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande = -40

UNA SERATA CON GLI AMICI
————————
Esci con un amico = -5
E l”amico è felicemente sposato = -4
O spaventosamente single = -7
E guida un”auto sportiva = -10
Bevi qualche birra = -9
Rientri in ritardo di un”ora = -12
Rientri in ritardo di un”ora e non hai telefonato = -20
Rientri alle 4 del mattino = -30
Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e sigaro = -40
E non indossi le mutande = -50
Ma quello è un tatuaggio?? = -200

LA SUA SERATA FUORI
——————-
Stai a casa mentre lei esce con una collega noiosa = +5
Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi = +10
Tu l”aspetti alzato = +15
Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto = +20

UNA SERATA A CASA
—————–
Guardate la TV insieme = 0
Tu hai noleggiato un film = +2
Tu hai noleggiato un film ed è ‘Il paziente inglese’ = +3
E” ‘Il paziente inglese’ e tu stai sveglio per tutto il film = +5
E” ‘Il paziente inglese’ e tu ti addormenti = -1
E” ‘Il paziente inglese’ e tu ti addormenti e sbavi = -3

UNA SERATA FUORI INSIEME
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La porti a vedere un film = +2
La porti a vedere un film che le piace = +4
La porti a vedere un film che tu odi = +6
La porti a vedere un film che ti piace = -2
Si intitola ‘Il poliziotto della morte 3′ = -3
Si vedono robot che fanno sesso = -9
Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli orfani = -15

FIORI
—–
Le compri dei fiori solo quando devi = 0
Le compri dei fiori come sopresa, solo per il piacere di farlo = +20
Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso = +30
E le viene il raffreddore da allergia = -25

SOLDI
—–
Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico = -5
Qualcosa che lei non può usare = -10
Come un modellino motorizzato di aeroplano = -20
E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per il suo compleanno = -40

AL VOLANTE
———-
Durante una gita sbagli strada = -4
Durante una gita sbagli strada e ti perdi = -10
Ti perdi in una brutta parte della città = -15
Ti perdi in una brutta parte della città e incontri gli abitanti = -25
Li conosci = -60

LA DOMANDA (CON LA ‘D’ MAIUSCOLA)
———————————
Ti chiede: ‘Ti sembro grassa?’ = -5
[N.d.r.: le domande delicate iniziano sempre con un deficit]
Esiti a risponderle = -10
Rispondi: ‘Dove?’ = -35
Rispondi: ‘Più grassa di cosa?’ = -60

COMUNICAZIONE
————-
Quando vuole parlare, tu ascolti, per più di mezz”ora = +5
Ascolti per più di mezz”ora senza spostare lo sguardo verso la televisione = +10
Capisce che questo succede perché ti sei addormentato = -20 ‘

VERSIONE FEMMINILE:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch”io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l”attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po” più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
- Arrivederci, cara!

VERSIONE MASCHILE:
- Ehi, nuovo taglio?
- Sì. ‘

Cosa dice l”uomo sotto la media per rimanere tale.

1. Ho capito che saremmo stati insieme quando ti ho vista attraverso il mio binocolo.
2. Non riesco a credere che tu sia una ragioniera.
3. E” incredibile come sembravano diverse sotto il tuo maglione.
4. No, adoro i tuoi animali impagliati. Sono molto assorbenti.
5. Non preoccuparti di Rex. E” anche il suo letto! Vero, amico mio? Sì, sei il mio cucciolone! Cosa guardi? Vuoi baciargliela anche tu? Beh, dobbiamo solo chiederglielo, no?
6. Sai, se lascio acceso su Bruno Vespa duro di più. Mi basta sapere che lui è lì.
7. Non ti da fastidio la web-cam, vero?
8. Guarda! La spada laser!
9. Sai, vista da qui potresti essere chiunque.
10. Perché non ti metti questi occhialini da piscina?
11. Non stavo ridendo, era un”espressione di incredulità.
12. Trovato! Credo.
13. Hai la pelle così morbida e soda, sembra formaggio.
14. Pensavo che la Chiesa avesse tolto il veto nel Concilio Vaticano Secondo!
15. Continua a fare quell”espressione, prima però torna dentro l”inquadratura della videocamera.
16. Oh! Sembra che stia per scoppiare!
17. Questa me la devo segnare: una durata da record personale.
18. Il sesso brutto non esiste. O, almeno, così ho sentito.
19. Te l”avevo detto che potevo concludere prima della fine della pubblicità.
20. Se sei la migliore amante che abbia mai avuto? Sicuramente, almeno tra le italiane.
21. Wow, mi viene l”istinto di lasciare dei soldi sul comò.
22. Non ce la faccio a trattenermi: ti devo mandare questa e-mail in ufficio per dirti quanto sono impazzito con la scopata galattica che ci siamo fatti stanotte. In particolare.
23. Non ti manderò via. Mai. ‘