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Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio:
- Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte.
Quando il tipo arriva all”hotel trova un fax per lui:
- Caro marito, grazie per l”avviso. Approfitto dell”occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all”Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina. Tua moglie. ‘
– Qual è il colmo per un professore universitario?
- Guardare un fiume che segue il suo corso. ‘
– Qual è il colmo per un professore di Matematica?
- Abitare in una frazione di Potenza! ‘
Allo stadio sono seduti uno vicino all”altro un professore e un contadino burino. Ad un certo punto il contadino urla:
- Arbitrooooo, LU cartellino giallooooo!!!
Il professore lo apostrofa dicendo:
- Ma che modi sono questi? Guardi che si dice IL cartellino e non LU cartellino!
Dopo 5 minuti…
- A guardaliiiiii” LU fallo lateraleeeeee!!!
E il professore:
- Ma insomma! Ancora lei? Si dice IL fallo lateralee non LU fallo laterale. Lei è proprio uno zotico. Io sono il professor De Magistris e non posso più tollerare. Scusi, lei come si chiama?
- Chi io? – risponde il burino – Io me chiamo ILCIANO.
Il professore:
- ILCIANO??? Ma che razza di nome è?
- Mbeh… si te dico LUCIANO te ”ncazzi!!! ‘
Ci sono uno studente di matematica ed uno di ingegneria all”inizio di un lungo corridoio. Vedono contemporaneamente una bella ragazza in fondo allo stesso. Allora il matematico dice all”ingegnere:
- Facciamo una corsa? Chi arriva primo dalla ragazza, può invitarla a cena!
Ma a questo punto, avendoli ascoltati, interviene un professore:
- Fate così: correte per tappe… percorrete ogni volta metà dello spazio che vi separa tra voi e la ragazza, poi vi fermate e poi ripartite…
- Ah! – esclama il matematico – io ci rinuncio! Non arriverò MAI alla ragazza.
Invece l”amico ingegnere:
- Io invece ci sto: è vero che non arriverò mai alla ragazza, però potrò avvicinarmi finchè voglio! ‘
Un professore emerito, vecchio stampo, sta interrogando un candidato durante un esame. Il candidato è piuttosto sveglio, ma poco preparato sull”argomento, al punto che dopo qualche risposta incerta e biascicata, il professore interviene interrompendolo ed esclama con aria spocchiosa:
- Assistente, porti della biada per l”asino!
E lo studente fulmineo:
- Per me una birra! ‘
Questo ha detto un professore universitario, parlando delle ipotesi di un teorema:
- Le ipotesi sono come il maiale: non si butta via nulla!!! ‘
Il professore chiede all”alunno interrogato:
- Cos”è l”H2-SO4?
- Hmmm… io… io… ce l”ho sulla punta della lingua…
- E allora sputalo imbecille che è acido solforico! ‘
Esame di zoologia. Il professore si è inventato una prova veramente difficile. Mette sulla cattedra delle foto di impronte, e da tali foto i candidati devono capire di quali animali si tratta. Ovviamente nessuno studente supera l”esame.
Uno dei candidati, quando viene mandato via, alterato si rivolge così al professore:
- Solo un pazzo poteva ideare una prova così assurda.
Il professore si innervosisce a sua volta:
- Come si permette! Mi dica come si chiama, io la faccio cacciare dall”università.
A quel punto lo studente non ci vede più: si alza, afferra il docente per il bavero, lo solleva, lo fa girare e gli stampa un calcione sul sedere.
- Vuole sapere come mi chiamo? Lo indovini dall”impronta! ‘
Un prof alcolizzato congeda uno studente con 28 e si accascia sulla cattedra, appisolandosi. Un altro studente che deve sostenere l”esame non osa svegliarlo ed attende. Il professore, svegliandosi, vede lo studente davanti a sé e dice, ancora assonnato:
- Ehmm, le va bene 28?
Lo studente accetta, ringrazia e se ne va. ‘
