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del web e i giochi gratis online più belli della rete, divertimento assicurato!
I 4 miracoli delle donne: – Si bagnano senza lavarsi – Sanguinano senza ferirsi – Fanno latte senza mangiare erba – Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli
Vodafone Omnitel Informa: stiamo ricaricando le schede in base ai rapporti sessuali…la informiamo che la sua scheda sta per essere disattivata.
- Che differenza cӏ tra una bella donna e un tagliaerba?
- Prova a mettere una mano sotto!!! ‘
Tra amiche:
- Finalmente! Dopo cinque anni di sesso sfrenato Alberto si è deciso a fissare la data del matrimonio.
- Oh… bene e quando?
- Mai!!! ‘
AMORE: Quando i tuoi occhi si incontrano coi suoi in una stanza piena di persone.
SESSO: Quando la tua lingua si incontra con la sua in una stanza piena di persone.
MATRIMONIO: Quando ti trova mentre ti nascondi in una stanza piena di persone…
AMORE: Quando dividi tutto con lei.
SESSO: Quando richiedi una prestazione sessuale prima di pagarla.
MATRIMONIO: Quando la banca è padrona di tutto…
AMORE: Quando la cosa più importante è che lei raggiunga l”orgasmo.
SESSO: Quando finisci una relazione se non arrivi all”orgasmo.
MATRIMONIO: Quando non ti ricordi più cos”è l”orgasmo…
AMORE: Quando la chiami solo per dirle ‘Come stai principessa?’.
SESSO: Quando la chiami solo per organizzare un torrido incontro di sex wrestling.
MATRIMONIO: Quando la chiami solo per sapere se la cena è pronta…
AMORE: Quando scrivi poesie sulla persona che ami.
SESSO: Quando scrivi solo il suo numero di telefono.
MATRIMONIO: Quando firmi solo assegni…
AMORE: Quando ti preoccupi dei sentimenti della tua partner.
SESSO: Quando ti preoccupi che lei sia solo ‘bona’.
MATRIMONIO: Quando ti preoccupi della guida TV… ‘
Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono:
1. E” importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E” importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E” importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E” importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai. ‘
Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La porta fuori a pranzo e poi a casa di Lei. Dopo tre ore di sesso scatenato l”uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria le ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo. Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste. L”uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un pò si alza e dice alla moglie:
- Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo! – mostrandole il succhiotto.
E lei, aprendosi la camicetta:
- Cavolo, guarda cosa mi ha fatto alle tette!!! ‘
Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando:
1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.
3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6) Decidi di frequentare l”università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
9) Ti si è rotto l”hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi… e ci riesci!!!
10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14) Il tuo gatto ha un sua ‘HomePage’.
15) Non chiami più tua madre… lei non ha un modem.
16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi… così la controlli di nuovo.
17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
18) Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/
20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
‘
Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:
1. Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in ‘accessori’.
2. Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3. Pur sforzandoti, a volte, esegue ‘procedure’ che proprio non riesci a comprendere.
4. Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5. Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6. Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7. Se sei imbranato
Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:
1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in ‘accessori’.
2) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue ‘procedure’ che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato
