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- Che differenza cӏ tra un imbecille e un sordo?
- Come???? Parla più forte, non ti sento!!! ‘

1) Durante l”identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).

2) Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è ABBONDANTEMENTE TENENTE.

3) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu” in basso sulla zona PUBBLICA.

4) Usciva che sembrava che entrava.
(dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine)

5) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE…

6) Sotto falso nome, il pregiudicato e” riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ.

7) E” una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.

Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa.

9) Si definisce fotografo d”arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne.

10) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.

11) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI.

12) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto.

13) ‘… il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel ***. Io l”ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante…’

14) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni. ‘

Milano, anno 2103. All”aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l”astronave di linea Milano – Marte City. Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d”affari. All”uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l”intero Consiglio d”Amministrazione:
- Presidente, bentornato! Рesordisce un consigliere РComӏ andata la missione?
- Benissimo! – risponde baldanzoso il Presidente – Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l”abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest”anno con diritto di riscatto per il prossimo!
Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell”enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza:
Ora siamo davvero imbattibili, questo è l”anno della riscossa… il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!! ‘

Un avvocato molto rinomato, uscendo dallo studio, vede un mendicante seduto sotto i portici che chiede l”elemosina. Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro e la dona al pover”uomo.
- Avvocato – esordisce il mendicante – mi tolga una curiosità. Lei è da vent”anni che mi da l”elemosina ogni sera e la ringrazio. Ma perché vent”anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 ed ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?
- Mio caro amico. Lei deve sapere che vent”anni fa ero un single ed avevo così tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sposai e dovetti limitare le spese; cinque anni fa mi nacquero due gemelli e dovetti stringere la cinghia. Ed ora che mi sono fatto l”amante devo proprio stare attento ad ogni euro che spendo!
- E mi dica una cosa Avvocato – ribatte il mendicante – ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere? ‘

Il signor puzzola (nel senso proprio del simpatico animaletto), esaltatissimo ed eccitatissimo, si appresta ad andare ad un appuntamento con una signorina puzzola che rappresenta il sogno della sua vita. Dopo essersi agghindato al massimo delle sue possibilità, prende la macchina, e, cantando un allegro motivetto, finalmente giunge davanti alla tana del suo amore. Scende, suona il campanello, e dopo qualche secondo apre la porta la signorina puzzola.
Dopo essersi ripreso dalla visione celestiale, il signor puzzola esordisce dicendo:
- Che buon profumo che hai stasera, cara… ‘

TEST DEL DISORDINE: Spalmate divano e tende di marmellata. Mettete un bastoncino di pesce dietro il divano e lasciatecelo tutta l”estate.
TEST DEI GIOCHI: Procuratevi una confezione magnum di Lego sostituibile con pari quantità di puntine da disegno). Chiedete ad un amico di spargerli per tutta la casa. Bendatevi gli occhi. Tentate di raggiungere il bagno o la cucina. Non urlate perchè svegliereste il bambino.

TEST DEL SUPERMERCATO: Fatevi prestare uno o due piccoli animali (le capre sono la scelta più adatta) e portateli con voi al supermercato. Mentre fate la spesa teneteli sempre d”occhio e pagate per tutto ciò che mangiano o danneggiano.

TEST DELLA PAPPA: Procuratevi un bottiglione. Riempitelo per metà d”acqua. Appendetelo al soffitto con una corda. Mentre oscilla cercate di ‘imboccarlo’ con una pappina di cereali facendo finta di essere un aeroplano. Infine spargete il contenuto del bottiglione sul pavimento.

TEST DELLA NOTTE: Preparate un piccolo sacco riempiendolo di 6/8 chili di sabbia. Bagnatelo con abbondante acqua. Alle 3 di pomeriggio iniziate a cullarlo tra le braccia e cantare ninne nanne fino alle 9 di sera. Deponete il sacco e mettete la sveglia alle 10 di sera. Alzatevi. Riprendete in braccio il sacco e cantate tutte le canzoni che vi passano per la testa. Inventatevene altrettante e cantate e cullate il sacco fino alle 4 di notte. Andate a letto mettendo la sveglia alle 5. Alzatevi e preparate la colazione col sorriso sulle labbra.

TEST DELL”AUTOMOBILE: Dimenticatevi la macchina sportiva e comprate una station wagon. Comprate un cono di gelato al cioccolato e mettetelo nel cassettino del cruscotto. Prendete una moneta e inseritela nel lettore CD. Comprate una confezione famiglia di biscotti al cioccolato e frantumateli sul sedile posteriore. Passate un rastrello su entrambi i fianchi della macchina.

TEST FISICO: Comprate un capiente zaino; riempitelo di fagioli e appendetelo sul davanti. Lasciatelo per 9 mesi. Ora togliete 10 fagioli ed evitate di guardare gli abiti appesi nel vostro guardaroba. Non li indosserete per un po” di tempo.

TEST FINALE: Trovate un coppia che ha un bambino. Parlategli di come possono migliorare la loro disciplina, pazienza, tolleranza, igiene personale e galateo del bambino. Godetevi questa esperienza. Sarà l”ultima volta che avrete tutte le risposte alle loro domande. ‘

Questo è cio che accadrebbe se fossero gli uomini a rispondere alla posta del cuore sui giornali femminili:

DOMANDA:
Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella.
RISPOSTA:
Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai abbastanza, ricorre a quanto c”è di più vicino a te: tua sorella! Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di unione per la famiglia. Perché non coinvolgi anche le tue cugine? Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo rimproverare per il suo comportamento.

DOMANDA:
Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine.
RISPOSTA:
Devi farlo senz”altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma contiene anche 10 calorie per cucchiaiata. E” nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle. Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente doloroso per l”uomo, e questo prova che lui ti ama veramente. La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri.
RISPOSTA:
Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata. L”uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando la mattina rientra al suo focolare domestico. Il meglio che puoi fare per lui è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride.
RISPOSTA:
La posizione del tuo clitoride non è un problema dell”uomo. Se devi giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette al mercatino rionale della domenica. Se poi vuoi liberarti dal senso di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
A mio marito non interessano i preliminari.
RISPOSTA:
I preliminari sono dolorosi per l”uomo. Il fatto che tu insista tanto per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti. Lo sforzo che fa per metterti ‘dell”umore giusto’ è già eccessivo. Abbandona queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo.
RISPOSTA:
L”orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe militanti risentite contro l”uomo, ed è pericoloso per l”unione famigliare. Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto?
RISPOSTA:
Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando si parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché non sono confusi dalle emozioni come le donne.

DOMANDA:
Devo fare sesso già al primo appuntamento?
RISPOSTA:
Sì, anticipando se possibile.

DOMANDA:
Cosa devo fare esattamente durante il rapporto?
RISPOSTA:
Lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti strano e perverso, me devi mostrare la tua fiducia in lui.

DOMANDA:
Quale è la durata media del coito?
RISPOSTA:
Non c”è durata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si sta al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno. Al termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di abbandonarti e correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici a consumare quantità esorbitanti di alcol. Non ti sentire abbandonata, approfittane per stirare la sua roba, sistema il disordine che lui ha lasciato o, meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso.

DOMANDA:
La dimensione del pene importa?
RISPOSTA:
Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla quantità, studi scientifici dimostrano il contrario. La dimensione media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha un pene di 15 cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e fare tutto il possibile per compiacere il tuo compagno, come comprargli un regalo costoso, lavare e stirare la sua roba, preparargli una bella cenetta. ‘

Primo Teorema:
La probabilità che una donna sia consenziente quando un uomo tenta di baciarla è maggiore uguale a quella che lei dica di si nel caso in cui lui si dichiari a parole.
Corollario: Quando si ritiene necessario parlare, chiarire, indagare, significa che in realtà lei non ci sta (e non ci starà mai, neanche dopo un sermone).

Secondo Teorema:
Preso l”insieme delle donne ed ordinato in modo crescente secondo malignità e fatto altrettanto con quello degli uomini risulterà sempre che la n-esima donna è piu stronza dell”n-esimo uomo.
Corollario: Almeno di un ordine di grandezza.

Terzo Teorema:
La capacità di reazione delle donne alla luce verde di un semaforo è trascurabile.

Quarto Teorema:
Con la fede si raggiungono obiettivi inimmaginabili. Provate a vedere quante donne riuscite a rimorchiare con l”anello nuziale al dito!

Quinto Teorema:
Le ex sono come i peperoni: dopo un po” si riaffacciano.

Sesto Teorema:
La capacità decisionale delle donne è casuale.

SettimoTeorema:
Condizione necessaria e sufficiente affinchè un discorso con una ragazza porti nell”uomo un eccesso di produzione di bile ed acido lattico è che lei usi l”incipit ‘Ti devo parlare…’.

Ottavo Teorema:
Ipotesi: Un ragazzo R si innamori di una ragazza S e riesca a conoscerla.
Tesi: Date n amiche di S e classificate in ordine di bellezza, la probabilità che un”amica di S si innamori di R è inversamente proporzionale all”ordine in cui compare nella classifica.

Teorema fondamentale sull”amicizia tra ragazzo e ragazza:
Non esiste.
Appendice: L”amicizia tra ragazzo e ragazza esiste allorquando lui continui a frequentarla dopo averci provato ed aver fallito, nella speranza che almeno lei gli presenti le sue amiche.
Appendice all”appendice: Oppure nella speranza che almeno una sera si ubriachi.

Secondo principio della termodinamica:
Il disordine nell”Universo tende ad un valore massimo.
Appendice – Se nella vita di un uomo entra una donna, lo supera. ‘

Confronto tra Berlusconi e Rutelli. Esordisce Rutelli:
- Vinceremo di sicuro perché abbiamo uomini intelligenti, ora te lo dimostro. Fassino vieni qui!
- Dimmi Francesco…
- Risolvimi questo indovinello: ‘E” figlio di tuo padre ma non è tuo fratello, chi è?’
Fassino ci pensa e poi dice:
- Sono io!
Berlusconi rimane sconvolto da questa prova di intelligenza. Allora torna nella ‘Casa delle Libertà’ preoccupato e chiama Gasparri al quale dice:
- Mi devi rispondere a questo indovinello, Fassino ha risposto in 10 secondi, vediamo cosa puoi fare tu…
E Gasparri:
- Sulla Repubblica di Salò, sono preparato sulla Repubblica di Salò…
- E basta con questa Repubblica di Salò, rispondimi: ‘E” figlio di tuo padre ma non è tuo fratello’.
Gasparri ci pensa, si sforza, ma poi si arrende:
- Boh, non lo so, chi è?
E Berlusconi:
- Guarda, non chiedermi perché, ma è Fassino… ‘

Premessa: molti teoremi di matematica esordiscono con il classico incipit ‘Dato un e (epsilon) piccolo a piacere, è possibile dimostrare che…’, dove con e piccolo a piacere si usa indicare un parametro che può raggiungere valori piccolissimi ma comunque diversi da zero.

Esame di Analisi 1:
Studente:
- Sia dato un tre piccolo a piacere, è possibile dimostrare che…
Professore (allibito):
- Prego? sia dato cosa?
Studente:
- Un tre piccolo a piacere, no?
Professore:
- Ma guardi che questo (disegnandolo) è un epsilon, non un tre!!!
Studente:
- Ah! E pensare che l”ho corretto su tutto il libro!!!
Professore:
- Faccia una cosa, ora se ne vada e torni quando lo ha corretto tutto di nuovo…

A questo aneddoto, universalmente noto e dato per accaduto un po” in tutte le facoltà (tecniche), si associa anche la seguente variante:
Studente:
- Sia dato un e piccolo a piacere, è possibile dimostrare che…
Professore:
- Sì, vabbè, ma piccolo quanto?
Studente (incerto):
- A piacere…
Professore:
- Allora me lo faccia più piccolo.
Lo studente, evidentemente in stato confusionale, traccia un e di dimensioni minori.
Professore:
- No, lo faccia ancora più piccolo…
Lo studente ha continuato a scrivere e micrometrici per un bel pezzo, prima di ammettere sconsolato che forse la sua preparazione lamentava qualche lacuna. ‘