Barzellette Divertenti » Ufficio

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:14:08 +0000

Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent”anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: ‘Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!’. Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po” di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall”ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: ‘Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!’. Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: ‘Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!’.
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore… da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l”uomo:
- Vorrei sapere… non è che tutti questi caffè mi faranno male? ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:14:08 +0000

Un uomo, tornando a casa dall”ufficio, fa alla moglie:
- Sai cara, penso proprio che non potrai venire con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala!
La moglie, contentissima:
- Oh caro… non dirmi che mi hai fatto una sorpresa!
- Si, invece… ho comprato un biglietto solo! ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:13:59 +0000

– Cara, cara… ma tu quando raggiungi l”orgasmo glielo dici a tuo marito?
- No tesoro! Non lo disturbo mai quando è in ufficio… ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:13:54 +0000

Un mattino a colazione una donna dice a suo marito:
- Scommetto che non sai che giorno è oggi…
- Certo che lo so! – risponde lui, offeso.
Quindi l”uomo esce frettolosamente per andare in ufficio. Verso le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse. All”una suona di nuovo il campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da un negozio di moda le arriva uno stupendo abito da sera firmato.
La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:
- Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito! – gli dice entusiasta – Che bel modo di festeggiare il compleanno di mia madre!!! ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:53 +0000

Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non dice che l”impiegato è stato licenziato; tuttavia, lui ha citato in giudizio la Wordperfect per ‘Termination without Cause’. Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
- Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
- Si, be”, ho un problema con WordPerfect.
- Che tipo di problema?
- Be”, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
- Andate via?
- Sono sparite.
- Hmm. Cosa c”e sullo schermo?
- Niente.
- Niente?
- E” vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
- Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?
- Come posso saperlo?
- Vede il C: prompt sullo schermo?
- Cos”è un sea-prompt?
- Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
- Non c”e nessun cursore: gliel”ho detto, non accetta niente di quello che digito.
- Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
- Cos”è un monitor?
- E” la cosa con uno schermo che sembra una TV. C”è una lucetta che dice quando è acceso?
- Non lo so.
- Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
- Si, penso di si.
- Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
- …Si, è inserito.
- Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c”erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
- No.
- Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l”altro cavo.
- Ok, eccolo.
- Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
- Non ci arrivo.
- Mmm. Be”, non riesce a vederlo?
- No.
- Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
- Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio.
- Buio?
- Già… le luci dell”ufficio sono spente, e l”unica luce che c”è proviene dalla finestra.
- Be”, accenda le luci dell”ufficio, allora.
- Non posso.
- No? Perché no?
- Perché manca la corrente!
- Manca… la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l”imballo di quando il suo computer le è arrivato?
- Be”, si, li tengo nello sgabuzzino.
- Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
- Davvero? E” cosi grave?
- Si, ho paura di si.
- Be”, allora e tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
- Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer!
E l”hanno licenziato… ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:50 +0000

A)

ABRACADABRA:
Parola magica utilizzata nei riti propiziatori praticati da installatori di software e programmatori come ultima risorsa atta a far si che il problema in questione venga risolto. Non sempre funziona.

A MANO:
Attualissimo sistema di elaborazione particolarmente economico e
diffuso nel nostro paese. Spesso decantato come l”unico sistema valido ed
efficace per far funzionare realmente le cose in azienda.

ANALISTA:
Professionista spesso utilizzato a mo” di cuscinetto fra committente e programmatore, teoricamente dotato di infinita pazienza e preparazione superiore alla media.

ANTIVIRUS:
Programma di antidoto creato dai produttori di virus per difendersi dai loro stessi programmi virus. Vengono sempre distribuiti in coppia l”uno in conseguenza dell”altro. Solitamente dotato di scadenza mai segnalata nella documentazione, viene spesso utilizzato dai tecnici di manutenzione per intervenire all”infinito presso i clienti più rompiscatole
dopo aver provveduto a rimuovere i virus in questione con versioni di virus
più potenti.

ALGORITMO:
Suono che viene emesso dalle ventole difettose descrivibile come un fastidioso ronzio ciclico e ticchettio ritmato simile al RAP, la cui frequenza varia in funzione dei calci dati al case del computer. Accompagna spesso il lavoro delle segretarie.

ARCHIVIAZIONE:
Procedura di deposito di dati storici, spesso vitali, nei posti più impensati ed introvabili, delegata spesso a persone che non comprendono mai l”utilità di tale operazione. L”archivio è relegato a luoghi progettati per altri scopi e ricavato con maestria artigiana nei vani più remoti ed inaccessibili dell”ufficio (ripostiglio delle scope, sottoscala, locale caldaia, soffitto del bagno ecc.ecc.)

ASSISTENZA:
Termine dalle origini sconosciute che indica l”inesistente ed il vacuo. Utilizzato spesso per rassicurare i clienti da possibili dubbi circa l”affidabilità di sistemi hardware e o software. In pratica una burla operata dai venditori di hardware per prendere in giro i clienti e movimentare con sano divertimento le noiose giornate passate in negozio.

ASSEMBLER:
linguaggio di programmazione per i più skizzati che parlano direttamente con le macchine, avendole incarnate ed elette a sistemi pensanti e dotati di coscienza propria.

AUTOSTRADE INFORMATICHE:
percorsi dal costo esorbitante, irti di buche, lavori in corso e cantieri sempre aperti spesso scenario di collisioni catastrofiche o blocchi della circolazione. Ideate inizialmente per la connessione fra utenti ed il trasporto di informazioni. Sono rese inefficienti da una situazione di caos ed intasamento tutta italiana

B)

BACKUP: (o copia di sicurezza)
Usato spesso per confondere i clienti più inesperti e caricarli di incombenze non ventilate nel processo di vendita di un sistema informatico. Generalmente è un operazione eseguita unicamente solo dopo aver dovuto ricaricare a mano migliaia di nominativi, articoli, fatture, piani dei conti ed un infinità di pagine dattiloscritte.

BASIC:
Linguaggio di programmazione diffuso ed utilizzato dai neofiti dell”informatica vittime del complesso di inferiorità nei confronti dei programmatori in C. I programmatori in BASIC più esperti hanno maturato la convinzione che nessuno sappia realmente programmare in C mettendo in dubbio persino l”esistenza di un linguaggio dal nome così corto e privo di significato.

BAUD:
Unità di misura della velocità di trasmissione di un Modem il cui valore è sempre direttamente proporzionale al costo dell”apparecchiatura.

BBS:
Luoghi accessibili con connessione diretta tramite modem, nei quali si può trovare di tutto, ma proprio tutto che possa essere tradotto in formato digitale. Soppiantati dall”avvento di Internet le BBS più attive hanno aggiornato i sistemi mantenendo comunque il contenuto.

BIT:
Monosillaba atta ad indicare un valore infinitesimo indivisibile. Vale poco: zero o, al massimo, uno.

BLACK OUT:
Indica l”interruzione completa delle elaborazioni di uncomputer. Nonostante si siano fatti moltissimi sforzi per contrastarlo con l”ideazione dei gruppi di continuità, alcuni ricercatori ne hanno esaltato l”importanza con l”avvento dei dischi rigidi o di sistemi operativi tanto diffusi quanto inaffidabili.

BOOM INFORMATICO:
Effetto prodotto nel collegare in Italia un apparecchiatura informatica acquistata in America senza prima aver controllato il selettore di cambio tensione da 110 a 220 Volts.

BUG:
Tradotto in italiano : baco o buco, è un errore spesso grossolano commesso dai programmatori costretti per ragioni economiche a saltare la fase di test dei programmi. Spesso utilizzato dai commerciali per vendere l”aggiornamento successivo del software incriminato ed assicurare così la continuità infinita delle vendite negli anni a venire.

BYTE:
La valorizzazione del Bit. Termine ormai soppiantato da un vertiginoso aumento delle necessità di memoria. Se non parli in termini di gigabyte, oggi, non ti ascolta più nessuno.

C)

C:
Linguaggio di programmazione utilizzato unicamente per valorizzare i curriculum vitae da presentare alle aziende o per creare un”aurea professionale che svanisce immediatamente non appena si tenta di approfondire il grado di conoscenza del candidato che, se messo alle strette, confessa in lacrime di non averlo mai imparato veramente.

C++:
Come il linguaggio precedente ma evoluto ad un gradino più elevato. Leggende metropolitane affermano che con esso si può fare veramente tutto e molti programmatori lo hanno utilizzato per iniziare progetti faraonici, falliti però in fase iniziale dopo aver constatato che per un gestionale è più facile ottenere gli stessi risultati con un linguaggio più facile da apprendere. Viene spesso indicato come il linguaggio di programmazione utilizzato nel software che si sta proponendo al cliente.

CAM:
Apparecchio elettronico utilizzato per trasmettere via linea telefonica, immagini dal vivo di vario tipo. Richiesta e quasi indispensabile nelle CHAT line, specialmente nelle Room dedicate al sesso virtuale.

CAMPO MAGNETICO:
1) forza invisibile in grado di distruggere dati dai supporti archiviati in luoghi inadatti allo scopo.
2) Vasta area agricola adibita a coltura alternativa che attira visitatori e turisti.

CANCELLARE UN FILE:
Facile operazione di eliminazione di un insieme di dati, attivata sempre in maniera accidentale e definitiva sui dati più importanti.

CARTA:
Teoricamente doveva venire soppiantata dall”avvento dei computer. Stranamente ha generato il successo economico dei produttori di moduli continui. Al miraggio di creare l”ufficio senza carta molti clienti si sono chiesti se era possibile pulirsi il culo con un dischetto.

CELLA:
L”unità minima di un foglio di calcolo e contemporaneamente il luogo dove si dovrebbe rinchiudere l”inventore dei moderni fogli di calcolo.

CHIP:
Il fratello di Chop.

CHAT:
Operazione di collegamento virtuale di più persone solitamente incapaci di instaurare rapporti sociali nella vita reale. Comodo ed economico sistema per conoscere nuove persone evitando l”approccio ‘Posso offrirti da bere?’ o ‘Ti porto al cinema’, permette di prendere accordi preliminari precisi e dettagliati nella fase preventiva ad eventuale incontro nella vita reale. E” anche un buon sistema per uomini e donne sposate per tradire il coniuge, senza rischi di contagio normalmente frequenti nei contatti reali.

CTRL-ALT-DEL o CTRL-ALT-CANC:
Sono tre tasti presenti in tutte le tastiere, dislocati in modo da non essere premuti accidentalmente in contemporanea. Premuti uno alla volta non producono alcun effetto, ma se vengono premuti contemporaneamente… porc!#^@&$&|@ç§!!!!!.

CD-ROM:
Supporto ottico rigido e senza protezione per la memorizzazione dei dati. Usato anche come catarifrangente appeso allo specchietto dell”auto o nella targa posteriore per rendere vane le rilevazioni laser autovelox degli agenti di polizia. I suoi riflessi multicolori vengono spesso utilizzati come specchietto per le allodole nelle vetrine di negozio.

CONSULENTE:
Termine abusato per indicare chi in realtà non fa nulla e non sa fare nulla, ma conosce a perfezione i metodi per risolvere un problema demandando però ad altri la responsabilità delle sue decisioni. Le sue prestazioni professionali non iniziano mai se non preventivamente concordato il compenso e gli onorari.

D)

DISCO:
Supporto di memorizzazione dei dati leggibili unicamente in presenza di un elaboratore acceso e funzionante. L”unico vantaggio offerto dai dischi è la riduzione di spazio per la memorizzazione dei dati. Non sono noti altri vantaggi mentre, al contrario, gli svantaggi sono conosciuti anche dai bambini e per elencarli tutti sarebbe necessario un disco molto
capiente.

DISCHETTO:
Come il precedente ma più carino e grazioso da vedere.

DELETE:
Fratello di Talete, l”inventore greco dei famosi teoremi.

DVD:
Sigla indicata per differenziare un identico supporto ottico di memorizzazione con esso compatibile e utilizzato in casa per la visualizzazione di films di ogni genere. Nonostante sia assolutamente identico ai CD ROM il suo utilizzo risulta più semplice per i neofiti.

DISASTER RECOVERY:
Costosissima procedura di emergenza promessa agli utilizzatori di sistemi informativi complessi per far abbassare la guardia sul livello di cautela da adottare nella memorizzazione ed archiviazione dei dati (vedi backup) e nell”uso di sistemi anti incendio obbligatori in azienda.

E)

EMERGENZA:
Situazione comune presso le aziende che subiscono continuamente e passivamente le visite di venditori privi di scrupoli.

E-COMMERCE:
Procedura di vendita per i più timidi e squattrinati che non sono in grado di attrezzare uno spazio espositivo reale, nel quale si entri in contatto diretto con gli acquirenti e si possa toccare con mano la qualità dei prodotti proposti. Se proposto dal venditore, trattasi di facile ed economico sistema per fare soldi in fretta senza nulla investire.

ECSTASY:
Sostanza stupefacente, abitualmente assunta da qualche programmatore nelle fasi di sviluppo software. Si narra che la sua assunzione sia molto diffusa, visti i risultati prodotti e riscontrabili nell”utilizzo di certi programmi che stanno circolando in questo millennio. La stessa sostanza è assunta anche da qualche consulente, riconoscibile dai discorsi infarciti di termini tecnici e sigle spesso incomprensibili.

EROINA:
La giovane segretaria di un azienda che riesce, nonostante tutto, ad utilizzare il software prodotto dal programmatore che abusa di Ecstasy.

EPROM:
Memoria sede spesso di informazioni difficili da modificare o di codici definiti inviolabili dai venditori dell”apparecchiatura che li contiene (vedi telefonini).

ENTER:
Vedi invio.

ELABORATORE O COMPUTER.
Apparecchio ad invecchiamento precoce che necessita frequenti interventi di riparazione e sostituzione completa. Un capitolo di spesa sempre aperto ed una voce di bilancio spesso esagerata.

ESC: (Trad. FUGA)
Il tasto più utilizzato, anche ripetutamente e velocissimamente per annullare un operazione lanciata accidentalmente. Solitamente utilizzato a seguito di un operazione di formattazione.

E-MAIL:
Indirizzo più comodo da ricordare rispetto a quelli postali, utilizzato spesso per inviare informazioni commerciali inutili e fastidiose.

F)

FLIP FLOP.
Contatore ciclico utilizzato all”interno dei computer. Indica il fallimento di un Flip.

FRANCHISING:
Formula spesso utilizzata per l”apertura di un negozio di informatica in zone spesso sovraffollate di esercizi commerciali simili, operata da grandi catene distributive di prodotti per l”informatica il cui principale obiettivo è quello di trovare informatici senza lavoro, non ancora pronti per il salto in proprio o privi di risorse economiche.

FIDELIZZARE:
Operazione tesa a rendere ‘fedele’ il cliente e renderlo ‘incline’ a preferire i servizi e prodotti offerti ed ignorare la concorrenza. Metodi efficaci sono le clausole vessatorie dei contratti di manutenzione, la fornitura di software personalizzato privo di sorgenti, l”adozione di sistemi operativi sconosciuti o modificati su misura.

FIDELTY CARD:
Tessera plastica multicolore, simile ad una carta di credito ed offerta gratuitamente, che sancisce definitivamente e certifica il monopolio del fornitore sul cliente.

FORNITURA:
Unicamente per alcuni un”ottima occasione di guadagno. Aumenta in modo inversamente proporzionale al grado di preparazione tecnica del cliente. Spesso svanisce in presenza di un perito super partes incaricato dal cliente.

FINANZIARIA:
Azienda specializzata chiamata in causa quando un cliente in possesso di Fidelty Card deve firmare la Fornitura.

FORMATTAZIONE:
Operazione eseguita spesso accidentalmente, causa spesso di paralisi dell”attività produttiva. Generalmente viene chiamata in causa per risolvere problematiche di difficile comprensione da parte di tecnici meno preparati.

FINE:
Nome di un tasto della tastiera chiamato anche END. Il più delle volte inutilmente premuto per terminare un operazione di elaborazione lanciata involontariamente (formattazione).

FREEZE: (Congelamento)
1) Blocco di un fotogramma ripreso con la CAM.
2) Sensazione che prova un utilizzatore quando si accorge di essere in presenza di un Black Out o di un Virus o di un Bug.

G)

GIGABYTE:
Unità di misura ed indicatore per giustificare il costo dei dischi rigidi. Un miliardo di Byte. Di meno non si può.

GARANZIA:
Inutile clausola contrattuale spesso di difficilissima applicazione utilizzata per rendere incline il cliente a firmare la fornitura. Spesso fonte di ilarità nei clienti già scottati da Emergenze vissute in precedenza.

H)

HARDWARE:
Genericamente la ferraglia atta ad eseguire programmi adeguatamente realizzati per la soluzione di mansioni complesse e ripetitive.

HE HE HE…
Risatina soddisfatta ed ironica del venditore alla fine della giornata di lavoro o alla conclusione di un contratto di fornitura

HAL:
Nome di un supercomputer parlante e pensante della serie 9000 prossimamente disponibile sul mercato e commercializzato da nota azienda che ne ha sponsorizzato uno Spot pubblicitario diretto da un famoso regista. Si ricorda che nello spot pubblicitario, il Supercomputer alla fine viene disattivato a causa di un difetto di fabbricazione e di un programma pieno di Bugs.

I)

INIZIALIZZARE:
Riportare l”elaboratore nelle sue condizioni iniziali per la ri-esecuzione dei programmi che hanno generato il blocco o l”inconveniente del sistema.

INFORMATICA:
Scienza sviluppata dagli anni 80-90 per complicare l”esistenza alle aziende ormai troppo rilassate nella conduzione della loro attività. Genera dipendenza sia fisica che psicologica specialmente se assunta in seguito a consigli di consulenti e venditori privi di scrupoli. Somministrata in piccole dosi diluite nel tempo, può portare ad effetti benefici. Da assumere sempre sotto stretto controllo di un Professionista super partes.

INVIO:
Operazione finale che conferma un operazione preparata in precedenza. Da utilizzare con estrema cautela nel caso di formattazioni.

IMMISS:
Qualche sadico per qualche tempo si è divertito a serigrafare questa parola nel tasto di Invio

INS:
Inserimento.

L)

LIMITE:
Misura del grado di capacità di un consulente. Solitamente è un valore molto basso.

LOOP:
Ciclo infinito dal quale è impossibile uscire se non con una inizializzazione di sistema. Viene usato anche per indicare i continui interventi di modifica ed aggiornamento per la soluzione dei bachi di programma.

M)

MERCATO:
Iinsieme eterogeneo di persone destinatarie di messaggi pubblicitari spesso fasulli e generalmente criticabili da un punto di vista etico.

MODIFICA:
Operazione ciclica ed infinita da applicare nello sviluppo software per raggiungere gli obiettivi prefissati dal consulente.

MONITOR O VIDEO:
Lo schermo del computer atto a rendere visiva ed immediata l”inefficienza di sistemi operativi e di programmi.

MOUSE:
Dispositivo per muovere un indicatore sullo schermo o, per alcuni, pedale per l”accensione dell”elaboratore.

N)

NON LO SAPEVO:
Cmune frase pronunciata dal consulente prima dell”accusa nei confronti del cliente, per non aver detto tutta la verità e nient”altro che la verità.

NASTRO MAGNETICO:
Sistema di memorizzazione dei dati ancora utilizzato sino a quando non saranno esaurite le scorte di lettori e cassette nei magazzini dei rivenditori. Sistema di memorizzazione di massa generalmente archiviato nel locale caldaie o in luoghi esposti direttamente al sole o ancora in luoghi esposti a campi magnetici.

O)

OOP:
Programmazione orientata agli oggetti. Per oggetti si intendono quelli dei desideri dei programmatori che, mentre sviluppano software OOP, pensano alle ferie o ai guadagni conseguenti al lavoro che stanno svolgendo.

OPERATIVO:
Vedi sistema operativo.

ODDIO CHE È SUCCESSO?:
Comune esclamazione di stupore misto a preoccupazione mal celata a fronte di un qualsiasi imprevisto o alla comparsa di un messaggio inaspettato dal programma.

OBIETTIVO STRATEGICO:
Promessa del consulente spesso futile e irraggiungibile.

P)

PALETTE:
Tavolozza dei colori di una scheda video o attrezzi di lavoro da accompagnare al secchiello, adatti a certi operatori IT come unico lavoro possibile.

PROTOCOLLO:
Insieme di procedure atte a far sì che computer differenti possano capirsi e dialogare fra loro tramite linea telefonica. Spesso il dialogo si interrompe lasciando l”operatore all”oscuro di utto.

PARALISI:
Situazione ricorrente nelle aziende che non adottano il sistema A mano.

PAGARE:
L”unica alternativa per risolvere le emergenze o per estendere la garanzia.

PROGRAMMA:
Un insieme di istruzioni che un calcolatore dovrebbe eseguire in presenza di hardware adeguato. Vedi anche software.

POLVERE:
Formazione dal colore solitamente grigio scuro che si forma spontaneamente all”interno degli elaboratori di ottima qualità. In quest”ultimi si può trovare in concentrazioni abbondanti sino a formare uno strato spesso e soffice ideale all”aumento della temperatura interna dell”apparecchiatura che a causa di ciò si guasta. Per tale ragione è opinione comune che gli elaboratori che non si guastano non esistono.

PUBBLICITÀ:
Forma di divulgazione di informazioni commerciali inerenti vantaggi e doti di prodotti informatici destinati alla fase di test esperimentazione.

Q)

QUANTO COSTA?:
Domanda fonte di ansie e dubbi a seguito della scoperta di una necessità dimostrata dal venditore.

R)

RIPROVA:
Operazione alternativa all”Annulla o Tralascia.

RETE:
Nel credo comune recinzione metallica atta a delimitare ed a volte proteggere la proprietà privata. In informatica Collegamento atto ad invadere facilmente le aree private altrui.

S)

SOFTWARE:
Programma. Insieme di istruzioni assemblate alla bell”e meglio per produrre dei risultati richiesti in modo impreciso ed aleatorio dal committente.

SLEEP: (Trad. Dormire)
1) Stato di riposo nel quale gli elaboratori si mettono automaticamente dopo un tempo stabilito per ridurre i consumi energetici. Non sempre accade che da questo stato l”elaboratore si svegli.
2) Stato di catalessi nel quale certi professionisti si mettono dopo ore passate a programmare in orari solitamente notturni.

SISTEMA OPERATIVO:
Programma necessario per mettersi in regola con la licenza d”uso.

STAMP:
Tasto che nei PC dotati di Dos serviva a stampare il contenuto dello schermo visualizzato. Da segnalare le situazioni di panico generato dall”avvento di sistemi operativi grafici in quanto la pressione di questo tasto non produce lo stesso effetto.

T)

TOWER: (Trad. in italiano Torre)
Indica le dimensioni del Contenitore del computer e viene utilizzato per dare volume ed importanza alla fornitura. Lo spazio e le dimensioni interne generose, raramente vengono esaurite creando al suo interno una desolante sensazione di vuoto.

TASTIERA:
Dispositivo atto a raccogliere dalla scrivania degli uffici briciole di panini, cenere di sigaretta, capelli e forfora, liquidi vari (generalmente caffè), polvere e grasso.

TASTO:
L”unità elementare della tastiera. Preoccupante la tendenza a bloccarsi nella posizione sbagliata generando una sequenza interminabile di caratteri a video indesiderati. Se si tratta dello zero, non viene quasi mai riparato se la tastiera incriminata appartiene al terminale dedicato all”emissione delle fatture.

TAPPETINO:
Accessorio indispensabile per il funzionamento del Mouse, di modesto valore commerciale, spesso offerto in omaggio con la fornitura. Foglio di materiale plastico-gommoso, semirigido spesso ricoperto di un materiale scivoloso e serigrafato che lo rende inutile per lo scopo originario, ma utilissimo veicolo pubblicitario.

TRUCCO DI PROGRAMMAZIONE:
Segreto gelosamente custodito dai programmatori in erba. Spesso rappresenta l”acqua calda della programmazione.

U)

UN AMICO:
Appellativo conferito dal cliente a Professionista esperto e preparato, spesso pagato pochissimo, in grado di risolvere problematiche apparentemente complesse alle quali nessuno ha mai dato ascolto per ragioni di scarsa appetibilità economica.

URL:
Modo per pronunciare l”esclamazione spontanea emessa ad alta voce alla lettura della bolletta telefonica della linea dedicata ai collegamenti ad Internet.

V)

VIRUS:
Programma generato precedentemente agli Antivirus per incrementare gli interventi di assistenza tecnica e per redarguire i clienti che praticano l”informatica senza protezioni adeguate.

VERSIONE:
Numero che identifica un particolare programma o un componente di esso. Necessario all”assistenza tecnica per comprendere che nel 99% dei casi è quello sbagliato.

VISUALIZZA:
Testo che compare spesso nei bottoni di un programma. Non indica quasi mai cosa dovrebbe visualizzare ma la credenza popolare è ormai convinta che la sua pressione non comporta, salvo rari casi, conseguenze dannose.

VANO:
Aggettivo spesso accomunato agli interventi di analisti, consulenti, tecnici, sistemisti e professionisti IT.

VENDITORE:
Figura professionale abilissima nel proporre prodotti informatici tanto costosi quanto inutili per il trattamento delle informazioni.

W)

WEB: (Trad. Ragnatela)
Formazione mucosa e filiforme di aracnide che si forma solitamente all”interno degli elaboratori o nei locali addetti all”Archiviazione. Discreta conduttrice di elettricità ed ottimo sistema per attirare il pulviscolo atmosferico.

X)

X-FILES:
Ttermine utilizzato per indicare i files di vitale importanza per la sopravvivenza dell”azienda misteriosamente scomparsi a seguito di un operazione di formattazione accidentale.

Y)

Y2K O MILLENIUM BUG:
Spauracchio utilizzato dai venditori per giustificare l”operazione di sostituzione totale di un sistema informativo con uno più efficiente, nuovo ed aggiornato.

Z)

ZZZZZZ…
Acronimo fumettistico utilizzato per indicare lo stato onirico indotto dalla partecipazione a demo di programmi gestionali. ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:46 +0000

Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell”ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione… sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.
L”uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L”uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l”operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d”occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi
di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l”assicuratore gli chiede l”indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso… – osserva l”assicuratore – Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L”uomo riflette e risponde:
- Sarei l”uomo delle pulizie della Microsoft…

Morale:

Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail.

Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!! ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:12:44 +0000

Una donna di Genova va al giornale per mettere l”annuncio mortuario per il suo povero marito. Fa all”impiegato tutta lamentosa:
- Mi raccomando, voglio spendere poco!
- Eh signora… dipende da cosa ci vuole mettere!
- Giusto lo stretto necessario! Di più non mi è proprio possibile!
- Allora cosa vuole scriverci?
- Ci metta: ‘E” morto Mario Rossi’…
- E poi?
- Ci metta anche: ‘tanto amato’. Gli volevo così bene, pace all”anima sua!
- Allora: ‘E” morto Mario Rossi, tanto amato’… fanno 200 mila lire!
- Duecentomilaaa??? Così tanto?
- Eh, signora cara, queste sono le tariffe per gli annunci!
- Senta ma un po” di sconto non me lo potete fare?
- Non so che dirle! Un attimo che lo chiedo al direttore!
L”impiegato va nell”ufficio del direttore e poi torna:
- Signora… ha detto che lo sconto proprio non glielo possiamo fare! Però per la stessa cifra se vuole ci può aggiungere altre tre parole!
- Altre tre parole?? Allora ci metta: ‘OCCASIONE, VENDESI CITROEN’. ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:09:11 +0000

Il capitano di una caserma dei carabinieri, chiama a rapporto due sottoposti:
- Allora ragazzi, io me ne vado una settimana in ferie. Durante questa settimana voi approfittate per dare una mano di bianco al mio ufficio, che ci sono delle macchie di umidità un po” dovunque. La vernice ed il pennello li trovate giù in cantina. Mi raccomando, mi fido di voi!
- Non si preoccupi, signor capitano, faremo del nostro meglio!
Il capitano se ne va in ferie e ritorna dopo una settimana. Entra nel suo ufficio e vede che è stata pitturata solo la metà di una parete. Infuriato chiama i due carabinieri:
- Caputo e Esposito! Lavativi che non siete altro! Ma si può sapere che cosa avete fatto?
Avevate una settimana di tempo!
- Capitano, è stato più difficile di quanto pensassimo! Ci vuole un sacco di tempo… andare in cantina, intingere il pennello, salire le scale di corsa sennò la vernice scola tutta, pennellare la parete, tornare in cantina, riintingere il pennello… ‘

admin — Tue, 02 Dec 2008 18:09:08 +0000

Un maresciallo sta passando da un ufficio all”altro in caserma. Vede un carabiniere semplice che è davanti alla macchina del caffè. Dopo una mezz”ora torna nel proprio ufficio e vede che il carabiniere è sempre davanti alla macchina del caffè, mette soldi e beve caffè, mette soldi e beve caffè…
- Ma che cavolo stai facendo? Non lo sai che tutti quei caffè ti fanno male?
- Marescia”… io finché vinco gioco! ‘