• Carabinieri
• Sport
• Animali
• Politica
• Computer
• Parenti
• Dottore
• Matrimonio
• Uomini
• Donne
• Berlusconi
• Archivio generale

Una donna va a fare visita al marito in carcere:
- Allora, ho parlato con l’avvocato e mi ha detto che vent’anni di carcere non te li leva nessuno. Devi assolutamente evadere!!! Hai avuto problemi a trovare la lima che ti avevo nascosto nella pagnotta?
- Si… mi operano domani…

Lei: ” Farò di te l’uomo più felice del mondo”.

Lui:” Mi mancherai”.

Uno entra in un negozio di vestiti e vuole comprare una camicia. la commessa gli chiede:”la taglia?”.e il cliente:”no! la porto a casa intera.

By alexandru

Prima di sposarsi:
Lei: Ciao!
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo
momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci,
rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della
notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne ho l’occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Sì!
Lei: Tesoro …

Dopo sette anni di matrimonio:
Basta leggere il testo dal basso in alto.

I 4 miracoli delle donne: – Si bagnano senza lavarsi – Sanguinano senza ferirsi – Fanno latte senza mangiare erba – Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli

- Qual è la differenza tra un uomo ed un cane?
- Dopo un anno il cane è ancora eccitato quando ti vede… ‘

Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?

8 – lo metti a letto, e gli racconti una storia.
18 – Gli racconti una storia per non andarci a letto.
28 – Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto.
38 – Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.
48 – Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano.’

Una donna va dalla ostetrica e le fa:
- Dottoressa, sono incinta di nuovo! Ho bisogno di una visita all”udito!
- Signora cara… mi pare che la volta scorsa avessimo detto che dodici figli sono abbastanza e che lei non sarebbe dovuta rimanere incinta di nuovo! Le prescrivo un potente contraccettivo.
- Ma dottoressa, io non ho bisogno di un contraccettivo… io ho bisogno di una visita all”udito!
- Come le è venuta in mente questa cosa?
- Vede… io sono un po” dura d”orecchi. La notte quando mio marito spegne la luce e ci mettiamo a letto, lui mi domanda: ‘Vuoi dormire, o cosa? ‘. E io rispondo sempre: ‘COSAAA?’ ‘

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
- Mi scusi – dice uno.
- Scusi lei, – fa l”altro – ma dove sta andando in modo così trafelato?
- Guardi, sto cercando mia moglie…
- Non mi dica!?! Anch”io sto cercando la mia.
- Ma pensi, e comӏ sua moglie?
- Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com”è?
- Lasci stare… andiamo a cercare sua moglie! ‘

Una casalinga confida all”amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: ‘Aò! Che se magna stasera?’.
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po” uguali, così infantili e prevedibili. Anch”io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo…
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch”io!
- Guarda, comprati un completino nero un po” ‘aggressivo’ e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e… l”effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo… tanto per quello che mi costa…
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato… gli ho aperto la porta e lui, dopo avermi squadrata dall”alto verso il basso, mi fa: ‘A” Zorro… che se magna stasera?’ ‘