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Lei: ” Farò di te l’uomo più felice del mondo”.

Lui:” Mi mancherai”.

Uno entra in un negozio di vestiti e vuole comprare una camicia. la commessa gli chiede:”la taglia?”.e il cliente:”no! la porto a casa intera.

By alexandru

Prima di sposarsi:
Lei: Ciao!
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo
momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci,
rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della
notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne ho l’occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Sì!
Lei: Tesoro …

Dopo sette anni di matrimonio:
Basta leggere il testo dal basso in alto.

I 4 miracoli delle donne: – Si bagnano senza lavarsi – Sanguinano senza ferirsi – Fanno latte senza mangiare erba – Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli

- Qual è la differenza tra un uomo ed un cane?
- Dopo un anno il cane è ancora eccitato quando ti vede… ‘

Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?

8 – lo metti a letto, e gli racconti una storia.
18 – Gli racconti una storia per non andarci a letto.
28 – Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto.
38 – Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.
48 – Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano.’

Una donna va dalla ostetrica e le fa:
- Dottoressa, sono incinta di nuovo! Ho bisogno di una visita all”udito!
- Signora cara… mi pare che la volta scorsa avessimo detto che dodici figli sono abbastanza e che lei non sarebbe dovuta rimanere incinta di nuovo! Le prescrivo un potente contraccettivo.
- Ma dottoressa, io non ho bisogno di un contraccettivo… io ho bisogno di una visita all”udito!
- Come le è venuta in mente questa cosa?
- Vede… io sono un po” dura d”orecchi. La notte quando mio marito spegne la luce e ci mettiamo a letto, lui mi domanda: ‘Vuoi dormire, o cosa? ‘. E io rispondo sempre: ‘COSAAA?’ ‘

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
- Mi scusi – dice uno.
- Scusi lei, – fa l”altro – ma dove sta andando in modo così trafelato?
- Guardi, sto cercando mia moglie…
- Non mi dica!?! Anch”io sto cercando la mia.
- Ma pensi, e comӏ sua moglie?
- Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com”è?
- Lasci stare… andiamo a cercare sua moglie! ‘

Una casalinga confida all”amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: ‘Aò! Che se magna stasera?’.
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po” uguali, così infantili e prevedibili. Anch”io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo…
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch”io!
- Guarda, comprati un completino nero un po” ‘aggressivo’ e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e… l”effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo… tanto per quello che mi costa…
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato… gli ho aperto la porta e lui, dopo avermi squadrata dall”alto verso il basso, mi fa: ‘A” Zorro… che se magna stasera?’ ‘

Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.

Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po” ovunque…
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osè delle nostre carezze…
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta… ora non ho voglia di fare l”amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?

E ho detto:
- COSA?!?!?

Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna…

Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei scopato, così mi sono addormentato.

Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina… se l”aveste vista… era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto…
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d”aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.

A questo punto era quasi eccitata sessualmente… avreste dovuto vedere il suo viso!!! E” in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!

E” stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!

Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia…

E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto:

- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo…

Credo che non tromberò prima della primavera del 2003… ‘